【自分 質問】勇気を出してよかったこと。

今回の自分質問の答え、ライブまでに書ききれず迷ったのですが、どうしてもアウトプットしたくて、コメントさせていただきます🙏✨ 『勇気を出して良かったと思うこと』 、それは55歳にして、ゆきさんと自分育ての学び舎に出会い『自分の本音に蓋をしない』、『本心を言葉で表現してみる』というチャレンジが出来たことです。 私は30歳で仕事を辞め、子育てをはじめた頃、『世間の評価』や『親としてのあるべき姿』ばかり気になって、思うようにいかないと子どもたちや夫に怒りをぶつけてしまい、夫に『何で、夫の母親や親戚のママたちは出来ているのに、私には出来ないのか』とキレられたこともありました。 どんどん萎縮していく長男、常に不機嫌で懐かない次男を前に、どうしていいかわからず、市役所で開かれていた子育てセミナーをきっかけに、その団体の研修に1年半ほど参加し続けました。そこで自分の怒りの出どころ、自信のなさ、生きにくさ、自分の役割り、などについて深く考えるようになり、人前で発表したりもしました。 おかげ様で、負の感情を家族に垂れ流すことだけは自分の代でやめようと決心し、家族との関係も良くなっていったのですが、その団体の提唱する『こうあるべき』『本来の家庭の姿』と自分とのギャップは埋まらないままで、自分責めや新たな怒りが生まれてくるのでした。 20年前のことを『自分育ての学び舎』で学んだ今、振り返ってみると、自分がいかに『周りの評価』を気にして、『自分の中の臭いもの』を怖れて蓋をしてたかが分かります。ストレスが原因の一つとされている難病や、パニック障害になったのも、こんなふうに自分の本音を無視し続けた結果だなぁと、じんわり理解できるようになりました。 子ども達が巣立った今だからこそ、もう一度自分と向き合い、そこにある本音に耳を傾けながらこれからの人生を作っていきたいと思います😊 ゆきさんが、のんびりで

ゆきさんが、のんびりでいいですよ〜、マイペースでいいですよ〜と言ってくださることが何より励みになっています💖 今年もどうぞよろしくお願いします🙏✨

多分一生忘れない２つが思いつきました。 ①元夫のDVの件で警察に話した事 ②母から離れた事 この２つは同じ時期に来ました。特に母からの叱責は悲しみしかありませんでしたが 今に思うと離れざる終えなかったことで、私の人生が 大きく変わりました。私が私らしく居られるそんな人生に変わりました。体調も良くなり、学びたい！運動したい！本読みたい！毎日 朝目覚めると今日は何しようかな？とワクワク楽しい毎日が送れるようになりました。右足が痛み病院の診断は難病指定されていたのがわかりやっと乗り越えてきたのに次は足？と悲しくて病院の帰り道、泣きながら帰宅しましたが、次の日は痛みを取る為にどうしようかな？と考えられるようになっていて スクワットとタンパク質中心の食事をしていて今年は 念願だった香取神社を歩けるようになりました。 勇気を出して離れたことは私を前向きな思考に変えてくれました。

今年も自分質問始まりましたね✨自分の深掘りや気づき、家族との話題に、楽しく考えていきたいと思います☺️ 今回の質問。思いついたのは3つです。 ①スタエフでレターやコメントを送ったこと。 こちら🌳や他の配信者さんにも送ったりするのですが、特に初めての時は「私のアウトプットなんて読んでもな…。」「こんなこと伝えて、嫌な思いをしないかな。」とぐるぐる考えてしまいます🌀 でも、送った時点で伝えたい思いを手放せてちょっとスッキリ✨（送りつけられる人には申し訳ないですが😅）そして、何かしらの反応をいただけると、安心もしました。 そう考えると、昔、自分の言葉を受け止めてもらえてなかった不安と不満が根底にあるのかなぁ？と考えたりしました🤔 あとは、 ②スタエフ配信を始めたこと。 ③お話ししたい人にお茶をお誘いすること。 この２つも、①と同じような理由があるなと思います。この辺りは、私にとって根深いものがあるんだなぁと、改めて気づかされました🌱でも、交流したら、楽しくて嬉しいものですね☺️（正直、慣れない疲れ？もありますが…😅）

先ほどのレターを送った後、皆さんのコメントを読みに行きました。同じ思いの方がいましたね😌 そして、「送ってスッキリ✨」と書きましたが、実はその後にまたぐるぐる🌀がやってくるのを思い出しました😅それがちょっとしんどかったりもしますが。溢れるアウトプットはドーパミンみたいだなぁと思いました😆

途中できれてしまってました🙏 勇気を出して伝えて、結果的に私だけじゃなく、周りもストレスが減って、義母も来年からこの感じでいこうと言ってくれて良かったです☺️

私の勇気を出してみた事は、 「慣習のまま流されず、 自分の体調や状況を周りに伝えて、 協力に得た事です。」 12月のゆきさん「実家への帰省」の回で、 義実家での大掃除、接待、ストレスマックスと書きましたが、 このやり方は私も周りもしんどいと思い、 今後の方針として以下を義母に伝えました。 ①自分の体調がよく動けるのは午前中だけ ②大掃除は31日にせず12月16日にする ③神棚の掃除は義弟に30日までにお願い ④元旦当日も、自分の体調を優先させて 私は初詣は行かずに昼寝させてもらう。 以上を宣言しましたら、 甥っ子姪っ子も朝から手伝ってくれて、 神棚は甥っ子が30日に実家てくれて旦那も 家族も🆘 自分だけが背負わってきたくだらない 意味のない慣習撃破しました😁✨

父の余命がもうすこしとわかったとき、目の悪い母に変わって、施設の方からのすすめで、葬儀社さんに連絡を入れて段取りを相談させてもらったことです。 まだ生きてるのにこんな話をしていいのかという葛藤と、次女である自分がかけないといけない家庭の事情に対するモヤモヤがありましたが、自分がやると決めて、意を決して電話しました。 専門家として優しい労いの言葉と段取りを教えていただけて、見通しがもてたこと、そして母や父、施設の方とも相談して、話を進めていくことができました。 あのとき、逃げずに向き合って、父との時間をとれたことは、自分にとってとても大きい決断だったなと今でも涙がこぼれます。もうすぐ3回忌を迎えるので、あの時の自分達はがんばったなぁと母とふたりで話したいと思います。

髪の毛を何年も染めてなくて白髪も目立ち始めましたがどうしても頭皮に負担をかけたくなくて美容師さんが染めた方が良いと言うまでは染めないでいこうと思ってました。でもインナーカラーや耳の周りのイヤリングカラーをずーっとやってみたくて勇気を出して言ってみたら頭皮に薬剤付けずに全体も別に染めないでできますよぉと言ってくれまして入れてみました✨周りの人は気づく人もいましたがあまり気づく人は居なかったのですが、私の中のそれからの毎日が心華やかに❤️ルンルン🎶になり楽しくすごしてます。勇気を持って話してよかった。私の髪質はなかなか色が出にくいらしいですが今は赤茶色てすが次は何色にしよう✨とワクワクが止まらないです。

私の勇気を出してよかったことは自分の気持ちを素直に伝えることです。これまでは他人のことを優先したり、周りの人にどう思われるかを気にしすぎて自分をないがしろにして、毎度疲れてしまっていました。でも「これは嫌」「私はこうしたい・こう思う」ということを少しずつ伝えられる様になり、今までの疲れや自分を責めることが少なくなりました💡今まで自分がどれだけ自意識過剰だったのかも気付かされました〜😅

年末の混み合うレジで、お会計の後「良いお年をお迎えください」と店員さんに言ってみました😊 次々にお客さんがやってくる中、１秒でも早くと対応している若者が、『ハッ!』と私の顔を見て笑顔になってくれたのが嬉しかったです。 🎍今年もお世話になります🪁

出産の後、お医者さんに希望して振り返りを一緒にやったことです。 自分の弱さのせいで帝王切開になってしまったと感じていて、ここで勇気を出さなければ一生自分を許せないような気がして、看護師さんに話しました。 結果、お医者さんと振り返りができ、看護師さんも親身になって励ましてくれて、大変だったけどがんばった思い出になっています。 あの時の自分、がんばったな( ˘ω˘ ) 周りの人たちにも感謝です。

ゆきさん、「自分を育てる木のラジオ」「自分育ての学び舎」を配信してくださり、ありがとうございます😊 。 私が、勇気を出してよかったことは、 Stand fmで聴いているお気に入りの3つの番組に、今年からちょこちょこと、コメントやレターを送るようになったことです。 以前の私は、他の人がどう思うかばかり気になり、素直な気持ちや、その時に感じた思いを伝えたいと心から感じているのに、伝えそびれることが当たり前でした。 その都度、「やっぱり伝えておけばよかった。なんで私はいつも臆病なんだろう」「メール出してみたけど、返信とかないから、どう思われているのか、すごく不安だぁー」と、結果的には自分責めが始まるのがお決まりパターンでした。 でも、2025年は 「周りの人の意見も大切だけど、失敗しないように慎重になるのも大事かもしれないけど、先ずは 自分から発信してみないと、何も変わらないし、自分で自分を応援していることには ならないかもな〜 人がどう思ってるかっていうのは、私にはわからないんだから、今の自分の意見や可能性を信じるだけで十分！」と、思えたんです。 そして、勇気を出してコメントやメールでメッセージをしてみたら、心の内側というか頭の中が詰まっていた感じがスッキリし始めました:-) きっと 自分が望む応答を期待していて、自分の思い通りにならないことが怖かったんだと思います。 勇気を出して、怖がらずに、その時の素直な気持ちを伝えると、大きな自分への自信となるし、視野も広がり、同じ共通点を見つけて安心できる場所をつくれるようになる、と学びました🤩 「初めの“勇気”一歩」がなかなか難しいけど、焦らずに自分と相談しながら、勇気を出して物事を進めていくと、以前のように周りの目を👀気にしなくなりました！

今年初の自分質問！ 今年もよろしくお願いします🙇‍♀️ 勇気を出して良かった事。 ①この配信に勇気を出してコメントしたり、レターした事。これがきっかけで私の学びが加速しました。勘違いのコメントにも、優しい対応をしていただいたり、共感していただいたり…私はここに居ていいんだと、すごく安心を得ることができました！ ②行きたいと思っていた長野に行った事。 桜の季節の信州は桃源郷でした。一生分の桜を見た旅。父を亡くして間もない頃で、生きている実感が薄れていた頃、勇気を出して出かけてみて、良かったです。 他にもあるけど、本当に良かったと思うのは、この二つかなぁ…

勇気を出して良かったことでパッと浮かんだのは、1人で県外に住む子供の所まで運転して行ったことです。以前にもお話しましたが、1時間以上の運転は眠くなるし、周りからも無理と思われてましたが、いざ必要に迫られて勇気を出して5時間程の1人ドライブに挑戦。やったらこれが楽しい楽しい😍 好きな音楽と共に誰にも気を遣わない旅は快適で👍 それと勇気を出すと言うほどの事ではないけれど、家族に私の車に乗った後に鍵をしないでってお願いしました。私は車に貴重品など置かないから車にはキーはしないのですが、家族は必ずキーをするのが当たり前で、鍵をしてないよって良く注意されてたのです。 でもちょこちょこ車を使ったり、掃除したりするのに私にはそれが面倒で嫌で。なのでこの際、私には鍵かける必要ないから掛けないでと宣言しました❗️大袈裟ですがスッキリして良かったです😊 今年もラジオの時間、楽しみにしています✨よろしくお願いします😊

こんにちは。ゆきさん！ 今年もアーカイブ専門になりますが宜しくお願いします。 久しぶりの自分質問、考えました。 勇気出してよかったこと、それは昨年、ひとり日帰り旅行に行ったことです。福岡から奈良へ結婚して初めてのひとり旅。事前に調べたりしてると子ども達にも伝わったのか、留守は任せて、ゆっくりしておいでーなんて言ってくれ、当日を迎え出発しました。ひとり旅って家族に申し訳ないと思ったのも事実ですが、思い切って飛び出すのもいいんじゃない！と勇気を出して。いざ奈良に行くとタクシーの運転手さんに良くしてもらったり、行きたい場所へあちこち、お昼ご飯も食べずに巡りました。 予定通りの旅行に私も自己満でした。。。楽しくてウキウキしてたんです。 しかし、しかし、最後に訪れた東大寺近くの石畳の道でつまづき、転び、右腕骨折、全治２ヶ月ほどというお土産付きで帰宅。。。家族にはもう何やってるのと白い眼で見られましたが、これに懲りずに今年も計画します。ひとり旅の楽しさを知ってしまったので！ 勇気を出してよかったと、骨折はしたけど良い思い出です。

勇気を出して良かったこと ではなくて 勇気を出してやってみることでも良いですか？ 特に娘に対してですが… 他人に対して仕事に対して勇気を出して断ることです。 年末に一つ仕事を断りました。 約束をキャンセルすれば入れられた仕事ですが、もうそういうことはやめよう！って思いました。 「昨日初詣に行かないの？」 と言ってきた娘に ちょっと体調が良くなかったので 「ごめん咳出るから行かないわ」って言いました。 特に娘に対して私は無理をしてしまいます。気持ちも体もお金も。。困らないように、寂しくならないように、そんな気持ちからすぐに世話を焼いてしまいます。 実は世話を焼きたいとも思っています(親心は複雑) もうすでに家を出てますし、 この度就職の内定ももらいましたので、 少しずつ手を引いていかなきゃとは 思っています。 なかなか良いあんばいがわかりません。。 「ちょっと無理かな」って言うの勇気がいるなぁ〜だって やってあげたい自分がいるので… 今年は初の自分質問で自分のそんな気持ちに気がつくことができました。 ゆきさん❣️今年もどうぞどうぞよろしくお願い致します。気持ちの言語化とても苦手ですが、でもこうやってヨチヨチやっていきます。お聞き苦しい文章でゆきさんリスナーの皆様失礼致しました。