#941【 LIVE収録】親子ほど難しい関係性はない

高尾先生のお話！ とっても明快で💕 からまっていた糸がすっかりほどける心地よさが好きです。 私はお話で紹介されていたレターの方と同様、高校受験生の母です。 まさに今!落ち着かない日々を過ごしています。が、今回のお話を聞き、すっかり腹をくくれました。😊 我が子の受験がうまくいくだろうか？という悩み、と思っていましたが、私の出来る事は子供の健康をサポートする事につきる✊ と、やっと気がつきました😊 結果を待つ時期が来たら『今は悩んでも出来る事は何もない』と思い出して、４月からの高校生活について、あれこれ子供と想像して穏やかに過ごそうと思います😊

私は娘の立場からのコメントになりますが、私が幼少期から母の過保護、過干渉が続き、特に私が結婚決まってから母はノイローゼかと思うほどでした…夫だった人も長年うつ病を患い、母と夫が重く 、ついに6年程前には私はうつ病一歩手前になり、精神科を受診しました。 主治医は「よく頑張ってきたね」と言ってくれて涙が出る思いでした。 今思えば両親はあまり仲が良くなくて、母は娘依存だったのでしょう。愛情はかけて育ててくれたと思います。 12月半ばに亡くなりましたが、そのひと月前、かろうじて意識のあるうちにやっと思い切って「育ててくれて有難う！」と言うことができ、感謝の思いで送る事ができました。 レター送られた方、きっと娘さんもお母さんに感謝される日がくると思います。 高尾先生が言われるように、そっと見守ってあげたら…と思います☘️ レター主さんもご健康で楽しんで下さいね！

あ、それと私はものすごく遅れた反抗期でした…(笑) 50代半ば近くでやっと終わりました😅

あっちゃんさん、先月は私の手術後に温かいコメント有難うございました😂 おかげさまで仕事に復帰して、バリバリ頑張っています❣️中々ご挨拶できる場所がなくて💦こちらで失礼しました🙇‍♀️

meriさん✨✨✨お仕事復帰されてご活躍されてホントに良かったですね！！！時にはゆっくり体も休めて下さいね😃

お話を聞き、みなさんのコメントを読み、再度お話を聞いて自分の今の考えがまとまってきたように思います。 　みなさんのシェアも勉強になります🙇‍♀️ 　私の周りには、父と息子、父と娘の関係で困っている友人知人が多いです。 　私自身は両親との関係が悪いわけではありませんが、父と兄の険悪な関係に母が翻弄され、家族にとって私は蚊帳の外だった印象があります。 　大人になるまでに反抗期があるように、社会人になって、様々な人と接する中で、上手くいかないことから自分の性格の偏りに苦しむこともあるのではないか、と思います。 　大人になれば、親のせいにはできないと思いながらも、育った環境や親のせいで、陥りがちな思考があり、親のせいにはしない自分になる為の歩みを始める時期があるように思います。 　私も20代後半で、母に長年思ってた苦情を伝えました。絶縁ではありませんが、恩着せがましく言われて感謝しなきゃいけないだけではなく私は辛かったんだ、と伝えたかったのです。 　レターの方の娘さんも、意見を持てず自信のないことに苦しみ、その原因を考え、そんな自分と決別して新たな一歩を進もうとされたのかなと思いました。 　反抗期が一つの曲がり角、社会人になってからの、もう親のせいにはしないと決める際の曲がり角、そんな曲がり角の一つかもしれません。 　私自身は30代後半あたりから、親はよくしてくれたと思うようになりました。父と兄は険悪なままですが、それは父が兄にかける期待や希望をぶつけ過ぎて兄の自由を認めなかったからだと客観的に見れるようになりました。 　私は親が反省する必要もあると思いますし、そんなつもりはなくても辛い思いをさせていたことを理解することは無駄ではないと思います。 　まだ数年はそっと、頑張ってる娘さんを遠くからそっと応援する年月になりそうですね。 　いつか母親の愛が伝わりますように…。

私は思っていることを言葉に表すのにすごく時間がかかる人なので、今になってしまいました😅 親のせいにはしない自分になるためのステップの時期、そういう考え方があることを知って心がラクになるようで、返信させていただきました。 私は、先生が読まれたレターの人でなく、でも同じような内容のことを質問していました。その質問の中で、Instagramでの娘のヤイバが、彼女の周りの友人や職場の人に向けられるのでなく、母親である私に向けられていて良かったと書きました。社会の中で自立して生きていくこと、そのことこそが娘にいちばん求めていたことだったからです。でも、それは、私自身が結婚後、経済的に自立した生き方をしていないことに不甲斐なさ、情けなさを痛感し、そういう人生設計をしてこなかった後悔があって、娘には同じ思いをさせたくないと思う気持ちが強すぎて、それが娘にはきっと重かったのでしょう。先生は、反省する必要も無しって言ってましたが、私は、深く反省しています。自分がしてきたことは、結局自己満足にすぎず、娘を個として尊重していなかったということに対してです。 でも、周りに誰も頼る人がなくて、ただただ一生懸命に無我夢中で3人の子育てをしてきたこと、そのことに後悔はないです。 先生は、娘さんが周りの人に恵まれていて自分の人生を幸せに生きてるからこそ、親から離れたのだと、、私もそう信じたいです。 私自身は、今はまだ、娘に会うのは怖いのです。 Instagramでの私に対する罵詈雑言の言葉のヤイバは、私の心に深くささったままだからです。でも 時間が解決してくれることもあるかもしれないと思っています。 私自身は今となっては、経済的に自立した生活は望めませんが、自分の残りの人生を少しでも自分らしく前向いて生きていくために努力していくつもりです。 ステップの時期に終わりが来るといいなぁ。

返信コメント、ありがとうございます。 ５日前のコメントも再度拝見させて頂きました。 Instagramでの罵詈雑言、３年間ご自分を全否定なさって辛くしんどい日々との事、ものすごく苦しいお気持ちでいらっしゃるように思います。どんなに想像しても、私の想像などきっと及ばないのだと思います。本当にご自愛頂きたく、涙が溢れます。 　偉そうすぎる物言いかと失礼だと思いつつ、折角のこの機会に思いました事を３点記載させて頂こうと思います。 　まず、親に対する非難は、本人の苦しみや葛藤の表れなのかもしれません。私は、レターの娘さんのように、自立してやっていけるけれど陥りがちな思考や性格の偏り、辛かった記憶と葛藤されている時期なのかもしれないと思いました。 　親の心子知らずと言いますが、私が10歳で入院した際、母が日記を書いていたのを退院して数年後に見つけて読んだ事がありました。心配で辛い、不安そうな私が可哀想、図書館から毎日違う本を持ってくると決めた…なのに病棟ですぐに友達ができた私は、ほとんど病室にいない…ま、いいか。という内容でした。衝撃でした。私の知らない世界ってくらい、想像した事もなかったことが書かれており、恥ずかしさと共に愛情を感じたのを覚えています。 　娘さんに対する気持ちをノートや手紙に書き記しておくのも一つかなと思いました。渡す事が目的じゃなく、ただ記載されたそれは一番身近で一番知らなかった事のようで衝撃でした。 　最後に、私の父と兄は、私が物心ついた時には険悪な関係でした。口を開けば喧嘩。高校生くらいから家にあまり寄り付かなくなった兄も、社会人になってからは家族を経済面で支えなければいけない責任・重圧があったであろう父を理解しようとしていました。 しかし、兄が30才過ぎに事故で重度の脳損傷を負い、記憶も感情のコントロールも難しくなり、もう、兄が父を理解する機会はありません。

そんな私は、理解する頭と心があれば、理解しあえる可能性はあると思っています。甘い戯言でしょうか。 　娘さんに手紙を書かれた後はご自身の人生を謳歌する。手紙は半年後に書き直しても良い、思いの丈を記した後は、ご自身がご自身を喜ばせる方法を考えてみるのも良いんじゃないかと思いました。 　偉そうでしたら、申し訳ありません。また、何が言いたいのかも支離滅裂で、自分の話ばかりで申し訳ありません。

Jenさんへ お兄さまのこともお話ししてくださり、ありがとうございます。理解する心と頭があれば、、ほんとうにそうですね。深いです。 私は、#941の前に、#894 ゆるす心とは憎しみを手放すこと　このボイスを何度も何度も聞いていました。 距離を置くことで、憎しみの感情を忘れる、でなく手放すこと、これがゆるすということではと先生がお話しされていて、はっとさせられたのでした。 なぜなら、なかったことにしようとしても、どうしても娘のInstagramでの言葉のつきささるヤイバが忘れられなくて、この3年間ずっと苦しんできたからです。 娘も私もお互いが、この、"手放す"ことでゆるせる心に向かっていければいいなぁと思えるようになりました。何年先になるかもしれませんが、、 私は、常に周りには明るく振る舞ってしまう性分なので、娘とのそんな葛藤をかかえてるなんて、周りの人は誰ひとり思ってないと思います。家族にさえ、平気、を装ってきましたから。 先生がボイスの中で、先生を介さないところでもみんなが繋がっていければいいってお話しされていました。私も思い切ってレターを書いたことで、先生だけでなく、いろんな方の考え方にふれ、励まされ、自分のこれから生きていく指針みたいなものが少しですが見えてきたように感じます。 誰にも話せなかったこと、リアルボイスだからこそ吐露出来たのだと思います。リアルボイスに感謝❣️高尾先生に感謝❣️読んでくださった皆様に感謝です❣️ありがとうございました。

続きです。娘が産まれてからは本当に、可愛がり、娘も夫が大好きで嫌われるなんて思ってなかったようです。高3の時も揉めたのですが、一度解決してからの今回の出来事で遅い反抗期なのか、今までの恨みなのかわかりません。夫は自分は父親とは違う人間、私は母親とは違う人間、娘はお姉さんとは違う人間ということが理解できないのかな？と想像してます。言葉でわかってても理想の家庭にしたかった、今でもしたいと思ってて思い通りにいかないことが悩みなんだと思います。私には間に入って、もっと話をしてほしいようですが私も同じようなことが若い時にはあったし、言われるのは嫌だったので、ほとんど夫のことは触れてません。これがいいのかどうかはわかりませんが、やはり時間のかかることです。私はここまできたら娘は一応、ここまで大きくなり、大学も通い、バイトで自分のことはやりくりしてる。健康てあり、就職に向けて頑張ってる。それで充分なのです。その考えになれない夫にあと何年悩み続けて、この話に触れてこないことを祈る日々がいつまで続くのか…。苦しいです。長文、すみません。読んでくださった方がいましたら、まとまりない文章を読んでくださりありがとうございました。

コメントをするのはまだ2回か3回目くらいです。先生のお話、皆さんのコメントを見てそれぞれいろんなケースがあるんだなぁと思いました。我が家は21歳の娘と夫の関係がこじれてて、会話をしなくなって1年と2ヶ月くらい、前触れもいれたら1年半くらいです。理由はありましたが、娘に改めて気持ちを年末に聞いたら、何とかしないといけない、自分が乗り越えないととは言っていて、理由はどこかに行っていました。しかし、娘は意地があるといい、なかなか大きな変化はありません。同居で、食事もまあまあ一緒にしますが、食べたら即、自分の部屋へ行きます。リビングにはほとんどいないですね。 夫から話しかけられても、細い声でボソっとだけ。目は合わせません。 それでも私からしたらかなり小さな変化ですが夫がいる中での家族の会話に入るようになってきました。私との関係は悪くも良くもない感じです。今どきのような友達親子ではないのは確かです。 私は小さな娘なりの変化に気づきますが、夫は全くで、いつまで無視するんだろう？とか、目を合わせてくれないとか私に色々言ってきます。そのことで何度も揉めたり、夫は悩みすぎて家出騒動、自殺をほのめかすLINEを送ってきたり、話しながら自分の服を破って発作的な行動もありました。私自身がカウンセリングに通い、相談してきましたが夫の考え方を変えることはできず、今に至ります。今は一時期のような発作的な行動や、死にたい騒動は言いませんが私はそこにも恐れています。義姉にも相談しましたが、やはり弟が可愛いのか、私が悪いとは言いませんが、夫寄りの考えでした。私が鬱の経験があり今も心療内科へ通い、そこでも相談し、色々試みましたが夫は腑に落ちないようです。娘は就活も始まるし、夫はそれも心配や、あと色々話したい思いもあるようです。

コメント108‼️ 親子関係で悩む人は多いという事ですね。

皆さん同じような悩みをお持ちのようで… そうなんだーと頷く自分がいます。 最近は２人の娘との関係性が良くなく…と 仕事も人間関係で嫌な事がありで… 憂鬱な毎日です。

済みません、続きます。 進学しました、国立大学に進んだ方が安定した道を歩めたのでは？と後悔してみたり、息子の夢は険しい道が想像できる道なので、時々心配でたまらなくなります。 でも将来の夢など考えたこともなく、親の喜ぶであろう道を無意識に選んでいた私に比べ、息子が夢を持ってくれたことが嬉しい私もいます。 もう私が息子にしてやれることはないので、同じ空の下で元気に生きていてくれることに感謝して、私は自分の人生を頑張って歩んでいきたいとおもっています。 高尾先生、みなさま、これからも応援しております！ 娘はいないので、息子の話になり済みません。

はじめまして、すみれと申します。 53才パート主婦です。 私は母とは心が通じ合った経験がなく育ち ました。私は結構優等生だったのですが褒められた経験はなく、大人になってからもできないことばかりを指摘され自分に自信が持てませんでした。父は父であまり家庭に関心がなく、学校に合格しようが学芸会で主役をやろうが、無関心。 世間から見れば私もそれなりの経歴かもしれませんが、幸せではありませんでした。 息子を産んで育てて初めて生きる喜びを知りましたが、私もレールを敷いて育ててしまったかもしれません。 ただ大学は近くの国立大学に合格したのに、将来の夢のために、どうしても行きたいと遠くの大学に

meriさん meriさんのコメントは複雑な気持ちというよりは、娘側の気持ちとしてとても参考になりました。私は実母との間に特に問題はなかったので。わからないんですよね、娘の気持ちが。真面目なだけが取り柄の私と自由奔放な娘、そこが水と油でわかり合えないのかな、と思ったりします😮‍💨 (私が育てたのになんでこんななの⁉️という気持ちもあるのだと思います) 時間が解決してくれることもあると思います。今すぐどうこうはできないと思いますが、「自分をご機嫌にする決意」を忘れずに過ごしていこうと思います。 コメントありがとうございました。嬉しかったです😊

jippoさん宛のコメント、間違えて消してしまいました💦 私の実母は、実家と絶縁していたので、残念ながら経験の有無はあまり関係ないかと思ってしまいます。親子の確執には人それぞれ背景が違うので難しいですが、相手に期待しすぎない、想像力を働かせる、親子といえども自分ではない別の他人…向き合わざるを得ない関係だからこそ、高尾先生の言葉が響きます。 まずは自分の心の健康を守りながら前向きに過ごすことで（jippoさんも是非！）私の場合、時間的なリミットもあるので本当に難しいですが、悔いのない形を探していきたいです。度々失礼しました☺️

meriさん 返信ありがとうございます😊 「親子といえども自分ではない別の他人」そうでした、高尾先生から何度も聴かされた言葉でした。「なぜなら自分ではない、他人だから」 言葉ではわかっているのに、自分の身に照らし合わせることはなかなかできないんですね。 とりあえずは娘の強い香水の臭いと汚部屋と言っていいほどの娘の部屋を見て、暗い気持ちになる自分をどうにかしたいです(笑)

jippoさん。 単純にjippoさんのコメントがあって久々にお会い出来たような感覚です。話題に合わない言葉で申し訳ないのですが、会えて嬉しいのです。

雲の上は晴れさん ありがとうございます😊気持ちが落ちるとコメントを読むことさえ辛くなる時があります、よね？私だけかな？みなさんこんなに前向きなのに、私はなんて後ろ向き、みたいな。ここ数日はそんな日が続いていました。タイムリーに美穂先生が親子関係の話題を取り上げて下さっていろいろな方のお話が聴けて、自分ひとりが悲劇の主人公のような錯覚から目が覚めたような気がしています。今回の美穂先生のお話は何度も聴いて、みなさんのコメントもスクショしてプリントアウトしたいくらいです(何でも紙で残しておきたい昭和の人です😅) 私もライブでご挨拶するのはとっても嬉しい、ワクワクする気持ちなので、これからもどうぞよろしくお願いします🤲

あります❗️ そんな時はjippoさんの言葉を思い出して、自分の気持ちや状況に合うように参加して良いというのがベースになってます。その言葉をくれたjippoさんが好きです。

雲の上は晴れさん ありがとうございます、すっごく嬉しいです😭 でも自分がそんなことを言ったことを忘れている🥶 つい最近も、スーパーのちょっと広めの駐輪場でどこに自転車停めたか忘れてしまい、絶対こっちには停めていないと思うところに停めてあって、愕然としました(笑) 自分の記憶力、かなり怪しいです😅

あるあるですよ☀️ 物を取りに行って何を取りに来たのか忘れること良くあります😅 これも　お年頃ね🎵　って職場の更年期世代と笑いあっています。

jippoさん、お優しい皆さんのお声がけで少しお元気になられた感じでしょうか😊 仕事に行っていたので、更に返信を頂いていたことに気づかなくて💦ありがとうございます☺️私も気分によっては、皆さんの明るいコメントや先生の超ポジティブ発言さえ（！）辛く感じる時があるので、自分の心のペースで調節する時があるんです。ご機嫌な自分でいることを最優先に。お二人の会話に割り込んでしまった感じですみません🙇‍♀️

meriさん 割り込んだなんて、とんでもないです😊 そうなんですね、meriさんのお話聴いて、ホッとしました。 「ご機嫌な自分でいることを最優先に」 ありがとうございます🤲

meriさん。 割り込むなんて➰☀️割り込んだのは私ですわ。 親の立場になるとごちゃごちゃな私です。

お二人とも、とってもお優しい☺️ ありがとうございます😊

私はレターの投稿者さんの娘さんのように育てられました。結婚についても自分の思う通りにはならず、とても辛い思いをしました。結局、私は親と縁を切ることはできず、親の希望どおり近くで結婚し、子どもに恵まれ生活してきました。親から、あなたは幸せだねと言われるたびに嫌な気持ちになりながら😅 こんな私ですが、優しいだんなさんと、3人の子どもたちに恵まれたことは神様からのプレゼントと思っています🎁 私のようにはならないように育ててきたように思います。子どもたちの持って生まれたものを大切に、気持ちを尊重してすごしてきました。 将来どうなるのかな？と育ててきた3人も、みんな大学生、成人になり、それぞれ思い思いの目標に向かってがんばってます。 先週、薬剤師国家試験を終えた上の娘の帰省に合わせて下の2人も帰ってきて、とても楽しい時間をすごしました。小さい頃からみんな仲良しで、今ではわたしもその中に入って遊んでもらってます😆 何気ない会話の中で、子どもたちが、私たちの希望どおり進ませてくれありがとうと言ってくれました。涙涙です☺️ 大丈夫タオルをみて、お母さん、高尾先生大好きだよねー🥰と、高尾先生の話題にもなります。お子ちゃまというのもいいよね☺️って言っています😆 とりとめなくてすみません。 先生、みなさん、これからもよろしくおねがいします😊

追伸　高尾先生、末っ子さんなんですね😊私の末っ子長男は医学生です。のびのび育ったからなのかな？考え方がなんとなく高尾先生に似ていてうれしくなります☺️

おぐっちさん、おはようございます。 ありがとうございます😊 クラスターが出たら、すごく怖いです⤵︎⤵︎ でもお年寄りはほっとけない。 換気をしつつ、暗くならないように、いつも以上に明るい気分になって頂けるように、 頑張ってきます‼️ でも、怖い〜⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎⤵︎

ぴよぴよさん、お忙しいのに返信ありがとうございます！そりゃ怖いですよ！そう思って当然です。出来る事は限られているし。私もなんて言っていいか分かりませんが、出来る限り気をつけてくださいね。 私も気をつけます❗️

ぴよぴよさん　おぐっち(あっこ)さん おふたりのコメントはいつもお人柄が滲み出ていて、ほっこりします。 リアルボイスの癒し系💕ですね😊

jippoさん、そんな嬉しいお言葉😍😍 ありがとうございます😊😊 今回も長いコメントになってしまい、読むのに疲れますよね。私も同じです💦 完結にしたくてもダラダラ長くなり😅 コロナ怖かったです。 病院にじゃなく、個室に入り濃厚接触者も隔離。 怒鳴る人もいるし、徘徊する人も。 なかなかでした。 ここでやっと癒しをいただけてます💖 jippoさん、いつもありがとうございます😊

おぐっちさん、ありがとうございます😊 かなりものものしく、 二重マスク、フェースシールド、で苦しく、来月初めまで続きます。 病院の方々のご苦労がわかります💦 おぐっちさんも、くれぐれも気をつけて下さいね‼️

絶縁状態というのは悲しい状態ですが、子供がひとり立ちして親を頼らず生活している というのは、素晴らしい事だと思います。 うちの息子は昨年大学を卒業しましたが、すぐに仕事を辞め、何をするにも親を頼ってきます。（体調不良で仕方のない事でしたが） 連絡が取れないのは残念だし寂しいと思いますが、1人の社会人として、自立して本人が元気に暮らしている というお子さんを、私は羨ましいと思ってしまいました。

sopranoさん　 「子どもは子どもの世界で、たぶん周りの人に恵まれて幸せに生きているんだと信じたい」「そして私自身も少しでも幸せな気持ちで生きていこうと思うのです」 本当にそうですね。ここでも「私は私」なんですね。「嫌い」という感情を持ってしまった娘に対して(娘も同じように私のこと嫌いだと思います)、どう接していいのかわかりませんが、「少しでも幸せな気持ち」を忘れないように過ごしていこうと思います。

N さん sopranoさんへの返信を間違ってこちらにしてしまいました。ごめんなさい🙏 私の息子も大学を卒業して就職した会社で1ヶ月の研修の後に札幌に配属となり、 適応障害と診断されて実家に帰って来たことがありました。会社は数ヶ月休職して、東京に配置換えしてもらいました。 あの時は本格的なうつ病に移行しないかと本当に心配しました。札幌では本人は泣いてばかりだったそうです。あの時べそをかいていた息子も今は結婚して、お嫁さんと楽しそうに暮らしています。仕事も同じ会社で続けることができ、もう6年になるかな。当時はどうなることかと思っていましたが今はそんなこともあったなぁ、という思いです。 Nさんの息子さんも体調がよくなってお仕事が決まったら、きっとよい方向へ進んできますよ❣️ 遠くからではありますが、よい方向へ向かって行くこと、お祈りしています。

Nさん　なんか分かります…悲しい話だと理解したつもりですが、レターの長女さんとは繋がっていて社会で一人で頑張っている。健康にしているなら自立して元気に暮らしていると言えますもんね。 大卒後にすぐ辞めるお子さんの話は今や珍しくなく、昔のように4年も5年も無駄にいてチャンス逃すより、さっさと辞めた方が次の就職も見つかりやすいと聞いたことがあります。まずは健康取り戻して！皆んな幸せに向かって頑張ってます。

jippoさん　おぐっちさん 思いがけず私のコメントに返信をいただいて、とても嬉しいです。 ありがとうございます。 うちの息子は、会社には大変な迷惑をかけて申し訳ない気持ちですが、早いうちにツライとサインを出してくれて、会社も理解してくれたので良かったと思っています。 今は、主人がおもにサポートして今後の事を考えています。 その主人がちよっと過干渉なので、心配でもあるのですが‥ どのような生き方でも、本人が幸せだと感じながら生きていってくれる事 それが私の子供たちへの願いです😊 コメントをいただいて、温かい気持ちになりました😌

久々お昼のライブを初めから聞くことができました。 親子関係は生まれた時、子育て中は守らなきゃいけないからと必死ですが、もういい大人になると、自分の所有物ではなく、手を離れて行くのは当然と言えば当然なんですが、 大人になったから分かり合えることや、気づきもあったりします。この方は遅い反抗期なんでしょか？ 娘3人それぞれ家庭、子供を持ち、子を持ってから親の気持ちがわかると言ってくれます。結婚式の時、親に宛てる手紙で、受験の時に夜食を持ってきてくれたのに邪険に扱ってしまったことをいまだに後悔している、ごめんなさいと。全く忘れていたことを言われて泣きました。 いつか必ず分かり合える時が来ると思います。 その間は、ある程度の距離は必要ですね。 自分のこれからを考えるいい時期かもしれません。 このライブを聞く直前に、 勤め先の特養ホームからLINEがあり、利用者さんにコロナが出たと⤵︎💦 兄は早めにやめろと言いますが、お年寄りをほって辞めることはできない‼️ 明日はコロナに立ち向かいに行く気持ちです。特攻隊の気持ちで、とても怖い。 なので、先生の柔らかい声を聞いて、心落ち着かせ、 なるようにしかならないと、 頑張ってきます。 先生、ありがとう‼️‼️‼️

ぴよぴよさん！気をつけて行ってきてね。私も施設の介護士さんには大変お世話になりました。色んなことがありましたが現場の介護士さんは母にも私たち家族にも本当に優しく接してくだり今も感謝してます。

おぐっちさんコメント、 上にしてしまいました💦すみません、訂正する時間なく。行ってきまっす

ぴよぴよさん 今頃お仕事頑張ってられますよね！ 遠くからお祈りすることしかできませんが、お身体に気をつけてお仕事されて下さいね。 ぴよぴよさんにはお会いしたことないのに、笑顔でお仕事されてる様子が目に浮かぶんです。不思議ですね😊

jippoさん、コメント見て 涙が出てきました。 特攻隊の1日目が終わりました。来月6日まで何もなければ普通に戻るようですが、それまでの1日1日がホントに怖いです。 頻繁に換気しても寒いと怒鳴られ、楽しませようにも体操で深呼吸できないし💦 と、なかなか大変です。 全く関係ないコメントごめんなさい💦 jippoさんのコメント見て溢れてしまいました。すみません🙏

ぴよぴよさん おつかれさまです😊本当におつかれさまです。 深呼吸もできないんですね、、、 私の母が施設にいる時に、とってもよくしてくださった女性のスタッフの方がいらして、その方とぴよぴよさんを重ね合わせているのかもしれないです。明るくて元気で、親身になって下さって。もう会えなくなってしまいましたが、時々どうされているかなぁ、お元気かな❓と思ってます。 ぴよぴよさんコロナ禍の今、本当に大変だと思いますが、お身体にだけは気をつけて🙏いつも陰ながら応援しているばかりですが、本当に応援しています😊

再三なる励まし、 本当にありがたいです🙏🙏 お母様、ホームにいらしたこともあったんですね。 コロナで面会もままならず、 利用者さんはかわいそうですが、その分、たくさん笑って楽しませてあげたいと、ピエロになってますが、 コロナが出たとなるとクラスターが怖く、大きく息するのも躊躇われ、皆さんじっとしていました。 店みたいに閉店できないので、お年寄りを我慢させている事がかわいそすぎます💦 あと数日、特攻隊してきます。 ありがとうございます😊

ぴよぴよさん！ホントにお疲れ様です！！コロナ禍の特養は特に大変だと思います。 どうかご自身もお気をつけて☘️

あっちゃんさん、 あ近いお言葉ありがとうございます🙏 マスクも医療用に変わり、濃厚接触者も増えたようです💦 隔離してる方の介助担当の方は大変です💦 3回ワクチンもしてからの感染。感染源は１週間ほど前から入っている、福祉学校の実習生1人でした。 なんとか乗り切ります。 ありがとうございました🙏

誤字すみません💦ありがたいお言葉ありがとうございますです😅

途中で送信してしまいました。あまり会いたいとは思わないんです。元気ならそれでいい。目の前に子どもがいると、未だに全身全霊で彼らが気になって、一人でヘトヘトになるので。愛してないわけじゃないんです。最近は、やっとある程度心の距離を保って見守れるようになったかな。信用して、黙って見ていればきっと悪いようにはならないのだなと。本当に難しいです。

Liveも楽しく聴けるのですが、聴きながらコメントを打つって事が私には難しく、 聴いてると打てないし、打ってると聴けないんですよね💧 成人した娘と息子がいます。娘には、ママはドライだよね、と言われます。あまり帰省してこなくていい、会うのは3ヶ月に一回くらいでいい、元気ならそれでいい

いつもあたたかいお言葉をありがとうございます😭 毎回　本当に癒されます😊 言葉に出すことで　心の整理ができるんだなと感じています😊 前向きに過ごせる活力になっています☆ これからもよろしくお願い致します😊

寂しい気持ちはわかりますが、子供からの連絡を待つしかないでしょう。親の気持ちは親しかわからないし、子供の気持ちは子供しかわからないし。子供は親の所有物ではありません、今は子供が幸せならそれで良いと思えば。今は上手くいかなくても、いつか分かり合える時が来ると思います。

sopranoさん 私は先ほど、24歳になる娘との関係がうまくいっていないとコメントして、その後削除しました。みなさんのコメントを読んでいて、楽しそうなやりとりに、娘とうまくいかなくて気が滅入っている自分がなんだか情けなくて。でも今sopranoさんのコメントを読んで、目が覚めたような気持ちです。「子どものためとしていたことは結局は自己満足で、自分自身の人生を生きていなかった」その通りです。私は自分に自信がないから、娘を通して自己実現しようとしていたのかもしれません。「反省する必要もない。過去のことを反省してもこれから先何も変わらない」私は娘が小学生くらいまでの親の言うことをきいていた頃のことを、いつも「あの頃はよかったなぁ、可愛かったなぁ」と、反省ではありませんがネチネチと思い返しています。もう戻れないのに。 「子どもは親の所有物ではない」子どもが親の望む通りにはならないとはわかってはいても、

ダメですね、そこのところまだ割り切れない自分がいます。 「今はうまくいかなくても、いつかわかり合える時が来る」そうですね、そんな時が来ることを楽しみにして、自分自身の人生を歩いて行きたいと思っています。 高尾先生、sopranoさん、ありがとうございました。頑張ります。

jippoさん うまく表現できませんし うわべだけに聞こえるかもしれません。 jippoさんたちに以前、私の実家の犬のことで 案を教えてくださったり心配して下さったり助けて頂きました。 私は自分だけの問題に必死でした。 削除する前のjippoさんのコメントを拝見して私って自分のことばかりだと。人それぞれ表に出さず抱えていることがある、それを想像できず 自分のことばっかり。 ごめんない。 楽しそうなやりとり… うん、分かります。 jippoさんの気持ちが聞けて jippoさんやみなさんのこころの動きが聞けました。 すぐには答えは出ない中での こころの動きをひしひしと感じます。 うまく伝えられないです…

子どもが幸せならそれで良し。いつか分かり合える時が来る。 この言葉に、私はさらに大きなエールをもらいました。ありがとうございました。 でもね、この3年間は私も自分を全否定して、誰にも話せず、ホントに辛くてしんどい日々でした。 子どもは子どもの世界で、多分周りの人に恵まれて幸せに生きているんだと信じたい。 そして、私自身も、少しでも、幸せな気持ちで生きていこうと思うのです。

suさん おかげんいかがですか？お久しぶりです😊 娘のことはずっと肩の上に乗っかっている感じで、前向きに歩こうと思っても重〜い感じです(笑)最近は日向を避けて日陰を歩いているように、みなさんの前向きなコメントがつらくて読めませんでした。 投稿者さんもsopranoさんも今は娘さんと別居されているようですが、うちは同居しているので存在を肌で感じてしまう分、かえって苦しいです。正直娘のことが嫌いという感情になってきてしまっています。すごくドロドロした気持ちです。 どうしたらいいのかなぁ、といつも犬と散歩しながら青い空を見上げて思いますが、 自分が楽しく生きていくしかないのでしょうね。夫も言っていますが、娘のことはもう放っておこうと思います。金曜日は在宅勤務が終わったらそーっと出て行って土日はどこかに(男の人のところだと思いますが)無断外泊、なんて堅物な私には信じられないんですけどね(笑) 他にもsuさんに聞いていただきたいような娘の武勇伝、たーっくさんあります(笑) suさん、返信いただけて嬉しかったです。 ありがとうございます😊 suさんもゆっくりゆっくり、お身体とお気持ち癒やして下さいね。

meriさん meriさんに返信したつもりが上にしてしまいました💦ごめんなさい🙏

🌷🐢さん 大人になってもギュッと抱きしめたがる、なんて🌷🐢さんのお母さまは🌷🐢さんのこと、大好きだったんですね😊 「嫌いと思う方が楽」って気持ちがあるんですね。私はできれば娘のこと嫌いと思いたくないです。放っておけとは言われますが、放っておくということと無視すること、加えて見守ることの違いがわからなくて、どうしていいのかわからない状態です。高尾先生の配信、繰り返し聴こうと思います。 コメント嬉しかったです、ありがとうございました😊

sopranoさん sopranoさんに返信したつもりがNさんのところに返信してしまいました💦ごめんなさい🙏

jippoさん 初めまして。削除される前に文章を拝見していた者です。 私も同じような状況で、娘との関係が最近上手く行かず😓 更年期もあったりで、朝早くから起きてあれこれ家の事をやっているにもかかわらず、遅く起きてきた娘に向かって、ブチブチと文句を言うとイラッとするのか…私^_^

jippoさん ごめんなさいたびたび🙇‍♀️ 間違えて送信をしてしまいました。 私もそこは抑えれば良いのですが、つい余計な事を言ってしまいで… 2人の娘がいますが、どちらとも難しいです。 親にならないと分からないのでしょうかね。 あまり口は出さないようにしないととは思いながらここは言うべきといつも思ってしまいます。結果、関係が悪くなる😓 仕事も人間関係でモヤモヤしている時ではあるので、二重に辛く今年になってからとてもブルーな日が続く毎日です。

アニヤさん 削除前のコメント、お読みになったんですね😅お恥ずかしいです💦 私は上の子は男の子なのですが、息子とは確執はないんです。美穂先生がおっしゃるように、母親と娘って難しいんでしょうかね？ みなさんにたくさん聴いていただけて、少し肩の荷物が軽くなった感じです。 アニヤさん、母も楽しいことたくさんしましょうね♪

　　　どなたにも配慮があり優しいjippoさん😊 ありがとうございます✨ ウチの長女は、一人暮らしをしたいと2年前、家を出ました。 母娘の関係は格別悪くはなかったのですが、 娘の行動が目に入ることがなくなったので （それこそ部屋を掃除しないとか 家事を手伝わないとか） 長女に対してイライラしなくなり たまに会う時はお互い機嫌良いです。 自立もしますしね。 私も嫌いになる瞬間っていっぱいありました。 お互い楽な形が取れると関係も変わってくると思うのですが 自分ではない娘さんの気持ちは 見守るか、手放すしかないのでしょうかね。 jippoさんもご自愛下さいね😊

suさん 返信ありがとうございます😊 普段褒められることなんてないので、そんなふうに言っていただけて、とても嬉しいです❣️ 昨日はみなさんに励ましていただいて、天にも昇る心地だったのですが、 今日は、やっぱり私が厳しい目で見過ぎなんだろうか？もっと大目に見て受け止めてやればいいのだろうか？とグルグル思考になってしまいました。 私が機嫌よく接すれば、娘は能天気なので乗ってくると思うのですが、そうできない私です。あーもういっそキリスト教でも信じて、すべて許せる自分になりたいです(不謹慎かな？クリスチャンの方ごめんなさい🙏) 娘も居心地は最悪だと思っているはずなので、資金を貯めて一人暮らししてくれれば、少し距離を置いたら、もう少し楽な関係になれるのではないかと思っているのですが、、、計画的なタイプではないので、貯金はどうなんだろう❓ 今日も在宅勤務が終わって夕方6時頃こっそり出て行って、まだ帰って来てません。 家に居場所がない気持ちなんだろうな、とはわかっているんですが。 私が変わらねばいけないのかな。 suさん、声をかけていただき、ありがとうございました⭐️ これからもよろしくお願いします🤲

先生、今日のお話しはグッと心にささりました。何度も何度も繰り返し聞いていて、ひとつの指針をいただけたように思います。ほんとにありがとうございました。 なぜなら、少し前に、3年前に当時30歳の娘からInstagramで、I hate youとヤイバを突きつけられてどん底まで落ち込み、それ以降縁を切った状態の娘と今後どうしていけばいいのでしょうか？と先生にレターで相談していたからです。 ので、今日の先生のお話しは、まるで、私のその質問に答えてくださっているように受け止めました。 先生は、反省する必要もない、過去のことを反省してもこれから先何も変わらないからとおっしゃっていました。 私は、反省ではなく、気づきがありました。子どものためと思ってしていたことは、愛情という反面、結局は自己満足の世界であったこと、そして何よりも私が自分自身の人生を生きていなかったということの気づきです。 私もまだ61歳、まだ、です(笑) これからの人生を前向きに自分らしく生きていけるように、出来ることから少しずつ努力したいと思います。

我が息子達は、いわゆるZ世代で、理解不可能なことが多いです。 私の価値観は破壊され続け、そのおかげで？ひとりの人間として成長させてもらってます。 そんな息子達も巣立っていきましたが、まだまだ、色々な問題があります。 今は、私は全力で子どもを信じきろうと思っています。困ったことがあったら一人で抱え込むなと伝え、距離をとりながら見守ることを続けていこうと思っています。

私(50歳)は子ども(21歳大学生息子)を見守る事が苦手なタイプです。 人を育てることも初めての連続。親歴22年目でも21歳の子と接するのは初めてでいつまで経っても 難しいです。 私の方が人として育てられている事は多いです。 私が心に置いている事は、 私をみて大人になる事を躊躇わないように、 息子の決断を受け入れて喜ぶものにすれば、 きっと安心して生きていい事を、彼は知ると思う、と信じている事です。 あとは彼が望んだ人生を行かせる勇気を 私が持たないとなぁと思います 確かな足どりで巣立っていくのを少しずつ距離をとりながら見守り私も人として成長させてもらいます。

昼休みに何気にスマホを開くとライブが❕他の人もいたのでコメント欄のみ眺めて楽しみました。何人かの方が声をかけてくださりとても嬉しかったです。ありがとうございました。素早くお返事できなくてすみません😣💦⤵️ 最後の先生の一言、ありがたいなぁって。脱線した会話でも挨拶でも先生が好きで近い価値観の人達が集まってるんだってそれだけは間違いないよなって思います。

最近、高校生の息子と『親の過保護』について話したばかりでした。 私はどちらかというと逆タイプ。 息子の友人の親はみな過保護だと。 ひとり暮らししてる大学生の娘の周りも 過保護な親が多い。離れているのにあれこれ手をかけてあげてる。 話を聞くたび違和感がある。 それとも私が冷たいの？ 『私は私』 娘も息子も親離れが強く、息子も2年後家を出て進学すると言う。私も子供が成長するにつれ、あまり執着がなくなった。 と言うか、ひとりの人としての存在を強く感じ思うようになった。 … コメント欄の交流から、私のネーム名の由来。娘が小さかった頃に私と娘の名前からの造語だった事。 あの頃は娘を育てるのが私の全てだったとなつかしく思い出しました☺️

hizmisさん、ご挨拶の場所が見つからず、ここで失礼します😓💦 先月は私の手術後に温かいコメントを頂き、本当に嬉しかったです😂お陰様で仕事もテキパキこなせて、人間の体って凄いですね❗️拙い私のコメントにいいねを下さり、いつも有難うございます😊

meriさん、わざわざご連絡ありがとうございます☺️コメント欄でお見かけしてお元気だと勝手に思っておりました。 お仕事もテキパキこなせて立派です✨ お互い自分の身体慈しみましょう。

身につまされるお話でした。本当に大切な事は何かと思います。 親子、家族、難しいですね。

つい先ほど、思春期の息子と口喧嘩してしまいました。心配からかけた言葉ですが、ウザいんだそうです。 自分も母親が毎日心配してかけてくれる言葉にまただ！と思い反抗して泣かせていました。今は私が泣いています。ちょっと涙もろくなる年齢なんでしょうね！寂しいです。。 ｢成長の証｣と割り切れないですが、高尾先生のお話しをお聞きして、ああ～そういうものか…とずいぶんと慰められました😭 先生の御両親さまもリアルボイスをお聞きでしたら、離れていても本当に嬉しいでしょうと思います✨子供から好かれる母親になりたいです☺️ 先生、いつもありがとうございます🍀😌🍀

胸が痛くなるお話でした。私は何年も実母との関係が壊れたままです。一度は再開した関係も決定的なことがあり、数年前に実母だけでなく同居の弟とも関係が断絶してしまいました。この時に高尾先生の事を知っていたら違う対応ができたかもしれないという気持ち。今先生を知ったのだから自分ができること。色々考え悩み行動しましたが、苦しくて傷ついた自分が前向きになれる道を優先しました。私が不安定なままでは今の生活や夫との関係にも影響してしまい、これは守りたかった。私は親兄弟でなく自分の生活を選びました。関係は途絶えたままで悲しいことなのに、今私は穏やかです。もう会えないかもしれないけど…他人なら離れて終わりにできる関係も、親だから私を育ててくれた絶対的な存在だから、罪悪感や親不孝という感情が消えることはありません。神様は乗り越えられない試練を与えないそうですが、中々難しい人生の問題集です。長々と失礼しました。高尾先生に集うコチラは温かいのでつい書いてしまいました。

美穂先生のキャッチ力💪✨本当にすごいですね😌 美穂先生を好き❣️という皆さま同士がご挨拶を交わし、楽しさを共有、そこにまた、先生が良いねー♫と、投げかけて。 春ですね🌷ご挨拶下さった皆さまも、コメントを読んで下さっている皆さまも、そして、この場を作って下さっている美穂先生も、どうぞよろしくお願いします😊 いやー、何か、楽しいですね（笑）💪✨

おひつさん。 おひつさんの下のコメントが嬉しくて、たくさんのやりとりをして楽しませて頂きました。さらに⤴️のお言葉😆春に向かい軽やかになりたいなぁ☀️ありがとうございます🌸

私も自分の母親や自分の娘との関係で、色々と考えることがあります。そんなとき出会った詩があり、ドキッとしました。カリール・ジブランの「子どもについて」という詩です。ご存知の方もいらっしゃるかもしれません。なかなかその境地にはなれませんが…

まめぶ猫さん、こんにちは。 カリール・ジブランさんの事、知らず調べました。ありがとうございます☺️ 詩を読み、本も読んでみたいです。

検索しました知る事ができ 心に留めます。 下の娘が小学低学年時の担任の先生に言われた言葉は私の基本になりました。 3月生まれで小さく心配を伝え 黙って聞いておられた先生は 「お母さん、これから子供が歩いていく前で石を拾い、履き路をきれいにしないでください…見守ってください、愛してあげて、頑張りを認め励まして下さい 親を悲しませない様に頑張りますそれが子供です 石につまずくことも雨上がりのぐちゃぐちゃの路を歩く事もあるそんな時お母さんはそっとそばにいて下さいそれでいいと思います。」 何度も石を拾いかけた事もあります😌 またひとつ支えられる言葉を知りました。ありがとうございます😊

本当に母親と子どもの距離感は難しいですね。この詩のように、「力強い弓と矢」の関係になれたらいいなぁ〜と改めて思いました♫

まめぶ猫さん。 私もカリール・ジブランさんの詞を読みました。 神谷美恵子　訳に　おぉ☀️以前、高尾先生が本の紹介をされた方。 子供の受験やらでごちゃごちゃと頭の整理がつかないので静かに読み返そうと思います。 紹介をしてくれてありがとうございます。

まめぶ猫さん 『子どもについて』 初めて出会った詩です。 この詩を知れたこと　財産になります。 ありがとうございます✨ 私はどちらかというと石を拾いたくなります。 1週間後に国試を控えた三女に 私の先走った行動を昨日、指摘されたばかりです。 でもすぐその後には、 引っ越しのことや色々考えてくれてるのはありがたい　と 伝えてくれました。 今日、その娘は21歳になりました🎂

私は改めてこの詩を読んでみて、きっと高尾先生のご両親は高尾先生という輝く矢を力強く遠くに放たれたのでは、と勝手に想像しています。

suさんへ、 お嬢さん誕生日おめでとうございます🎂😊ウチの娘と同じ歳かも？ 試験、応援しています☺️

まめぶ猫さん　私も初めて知りました。良い詩ですねえ。私の子どもたちは大きくなりましたが、まだまだ迷い、手さぐりの子もいます。何度も読んでみようと思います

教えて頂けて良かったです。ありがとうございました。

suさんの娘さん🎂 ㊗️誕生日おめでとうございます🌸 suさんも２１年前頑張って産みましたね😊

suさん　遅ればせながら お嬢様　21歳㊗️お誕生日おめでとうございます🎂

　　　hizmisさん　おぐっちさん 雲の上は晴れさん😊 ありがとうございます🥰 ちょうど昨夜、娘も キングカズと私、誕生日一緒♪ って言ってました😄

お昼作っていてLIVE参加し損ねました😅 お題の様に母娘は近過ぎて難しいと実感します。 時間が解決してくれるのかな？ 遠くから娘さんの健康、多幸を祈っています。 たくさん述べたいけど止めどなく溢れちゃうので 先生の言葉を私も心します😌

美穂先生が結んで下さったご縁ですね！皆さんのほっこりした気持ちが伝わり、ポカポカしましたー😆💪✨

おひつさん初めまして😊 私もおひつさんと同じあったかい気持ちです😃💕 皆さんとリアルボイスで挨拶したり本当に出会えて幸せ～😆 高尾先生も理解してくださっていて それも優しい声でいってくださって❤️ 高尾先生 ますます好きです～ (///∇///)😳 内容はまたじっくり改めて聴きます😊

おひつさん、私もはじめまして。 うさこさん、私も同じ気持ちです☺️ liveでのご挨拶は楽しみ♬ 交流で心がおだやかに過ごせています。 今回も高尾先生の懐の深さを実感。 大好きです💞

先生にレターでごめんなさい🙇したんです。先生のお話しと違う話題のコメントをしてしまってということを。そしたら、早速、先生からお返事を頂いて、感激で泣いちゃいました。

雲の上は晴れさん、 先生からのお返事、嬉しいですね。 私もlive中の事、失礼かと心配しておりました。でも、みなさんとご挨拶できると、ただそれだけで嬉しいんです😊 今日の先生のお言葉で安心しています。

先生にもお礼のレターしたんです。 最後に　大好きです　って入れたかったのに消してしまったけど、hizmisさんのコメントを見て改めて 　高尾先生、大好きです♥️

🌷🐢さん、長いネームでごめんなさい🙇 LIVEでは　晴れ　でも　雲晴れ　でもなんでもいいです、伝わりますから😊 hizmisさんはスマホが記憶してるからか直ぐ出ます🎵

🌷🐢さん、お気持ち理解しております。 実は私も名前打つのに一苦労です😅 ネーム名は私と娘の名前から作った造語です。娘が小さかった頃に造りました。 スマホが記憶してくれ助かりますね。 私のスマホも『雲の上は』……と打つと『晴れ』と出ます☺️嬉しいですね。 アイコンも分身のようで楽しみ♬名前覚えられない方もアイコンで覚えています。

🌷🐢さん、お気になさらずに～☺ 私のスマホ、かめ→🐢と出ます。 チューリップ→🌷はすぐ出ませんが😅 娘が2歳頃の事、私が勝手に造りました。

-雲の上は晴れさん。コメントで読んで 皆さん思慮深くネームをつけられてるなか、 「雲晴れさん〜」なんて、勝手に略しちゃって ごめんなさい😞LIVEで流れていくコメントに 焦って思わず！ でも許してもらえてるみたいでよかったー☺️ 私は名前に「福」がつきます。 皆さんに福が来ますように🥰

-🌷🐢さん。F、fの間違い 全然気にしてないです✌🏻何なら福でも、笑 LIVEでまたご一緒出来ますように✨

Fuku Fukuさん♥️ 雲晴れで良いですよ。 私もあのLIVE以来、Fukuさんとお呼びしておりました。 私もご一緒出来るのを楽しみしています🎵 不思議なことに聞き逃ししても繋がってる安心感があるんですよ☀️

-雲の上は晴れさん。 ハートマークまでいただいて😍 ありがとうございます！ Fukuでも福でもウェルカム❗️ 安心感があるなんて❣️心にズンときました！

おひつさん　昨日のお昼のライブ中にご挨拶させてもらったように思いますが、前からコメント読ませて頂いており、勝手に親近感を持ってます💦 ライブは入れる日と入れない日とありますが本当に楽しみですよね^_^

hizmisさん、ライブ中は焦ってお名前打てずに終わったりしてました。綴り間違えてたらごめんなさい🙏先に謝ります💦 Fuku Fukuさんも小文字になったり間に合わず結局フクフクさんって声かけて💦 🌷🐢さんにはまったく間に合わなかったことしかなく💦 jippoさんにもchinaminさんにもたぶん…綴り間違えて声かけしてることたびたびだと思う💦 ライブ中、もう目が回ってて　必死😅 何やってんだ？と思いながら　皆さんにお会いできて嬉しくてやめられません。 考えてみなら、漢字ひらがなの皆さんには何とか打ててるのかな？と思ったら 雲の上は晴れさんを勝手に省略してたりしてました⤵️ 目が回ってるから、ご挨拶いただいているのに見えてないこともあったかもしれません…数々の失礼、申し訳ありませんがこれからもよろしくお願いします🤲

-おぐっちさん。嬉しいコメントを ありがとうございます😊こちらこそ、 あっこさんを省略しちゃって😓 失礼しています。LIVE収録になってから 高尾先生のおかげで楽しく参加させてもらって います。おぐっちさんの全国デビュー📺に さらに嬉しくて✨ 皆さん、それぞれ人生に悩みや問題を抱えて いるけど（私も）完全なる人生なんて無いと 思っています！でも、今よりも少しずつ前に 進んでいけたら……自分の人生は自分で決められるんですもんね！おぐっちさん、ありがとう！ また、ご一緒して下さいね✨🌸

おぐっちさん、謝らないでください☺️ みな同じ気持ちだと改めてわかり、うれしいです。まさかこの様にみなさんと交流する事があるとは思いもよらず、普段使い慣れてる名前にしただけの事なのです。 今さら変えるのもなんなので… この交流で心が潤っています✨ これからもよろしくお願いいたします☺️ また、ご一緒できたら嬉しいです♬

おぐっちさん。 hizmisさんと同じです。 私なんか、なんでもいいから呼ばれたら嬉しい。呼ばれなくてもLIVEに参加出来て嬉しい者なので😄 お気になさらず😊