父に対するトラウマ #241

自身と被る様なトミーさんの赤裸々なお話、興味深く拝聴させていただきました。 私の勘ですが、お父様はトミーさんのことご自慢の息子さんだったと思います。 ASDだったからとひとことでは片付けられないという感じがしました。 子供なのに嫉妬してしまうのは性格なのかなんなのか、親自身もわからないモヤモヤがあったのかも。 私も両親には条件付きの愛しか与えられなかったと思うのですが、親戚や親の友人から聞く話では『自慢の娘』だったそうです。 それなら真正面から受け止めてそう言ってよ！ですよね。 親の親もまた毒親。 トミーさんが断ち切り、私も断ち切れる様努力しています。 親の世代的背景の知り得ない我慢もわからなくもないですが、そこは私たちには関係無いところですもんね。 起業してある程度成功を収めた時に「失敗すればよかったのに」と父に吐き捨てられた時は愕然としましたが、こんな人に認められなくてもいいやと思えました。 幼い頃から親の機嫌を伺って来た子供は、頑張りすぎていつか壊れてしまいますね。

ありがとうございます🍀 そうだといいなと思っています✨ うちの父はいま思えば 子どもと同じくピュアすぎて😅 あんな感じだったんだろうなと。 父娘の関係だと、やはり娘は本当のところはかわいくてしかたないので、本当に「自慢の娘」だったのは真実だと思います。 はい、ストレートに言ってほしいですよね。 親もまた、否定されて我慢してきたのもわかりますが、幼い子どもはそれを慮ることは不可能ですからね💦 親に認められたかった気持ち、 それを自分で満たしてあげられることがわかって、ホントよかったです✨

勇気を持って話してくださりありがとうございました🙇‍♀️ ご自身のことをさらけだし、更に分析されて俯瞰して見てらっしゃるのはさすがだなあと感じました。 なかなか避けてしまいたい、見ないふりをしていたい人もいたり、なんて思ったりします。 私は身内で言えば、親より兄に対して思うところありますね。それは蓄積というか、コレでいいんだと思っていたけど…あれ？なんか違くないか…と1人思う事はあります。 まだまだ私伸びしろアリですね💦

コメントありがとうございます🍀 そう言ってもらえると、放送した甲斐があり、うれしいです😊 思うところが心の中に溜まっていると、その時はそれでよしと思っていたのに、何かをきっかけに湧き出てくることがあるので、その時は本当の自分の気持ちに気づいて癒す大チャンスです🍀 多分死ぬまで伸びしろはあるんだと思います✨

長くてすみません🙇‍♀️ 母とは、なかなかそういうきっかけが無かったのですが、わたしのうつ病が本当に酷くなっていて床に転がって苦しむ日々だったころ 母は毎日電話してきました。 その中で、弟が母に言ったと言うひと言を 聞いたとたんに、私の中でずっと怒り狂っていた苦しむ蛇のような、恐ろしい表情の般若のようなものが引いて行ったのを感じ取りました。 その一言とは （母ちゃんは、いつも俺ばかりを贔屓してたよ） 母はそれを聞いて衝撃を受けたそうです。 たったこれだけのことでした。 全部ではありませんが、意味不明の苦しみの ひとつが消えた体感がありました。 すごく長くてすみません。 という、わたしの経験から もしかしたら、とみーさんは兄弟の中で いちばん優秀で、お父様は内心嫉妬されていたということはないでしょうか？ 素直に褒めるのが悔しいような気持ちがあったとか、お母様やご兄弟は、もしかしたら とみーさんを褒める言葉を一度くらいは 聞いたことがないでしょうか？ ご家族にとっては、とみーさんは優秀で当たり前で、お父様がひと言くらい、凄いやつだな、と言っていたとしても聞き流したかも知れませんが、とみーさんにはものすごく大切な必要な言葉ですよね…… きっと、ひと言くらいは褒めていたんじゃないかと、わたしは勝手に想像しています。 プロの心理士さんに、釈迦に説法で大変失礼とは思いつつも、コメントさせていただきたい気持ちになったことをお詫びいたします。 大変素晴らしい放送を本当にありがとうございました🙏

はい、もしかしたら嫉妬はあったのかもしれません。小さい頃、父と将棋をすると手加減なしでガチでやるので、ひどい負け方をして、「なんて大人げない人なんだろう」と思ったことがあるのですが、それもいま思えばちょっとした妬みだったのかもしれません。 そうですね、ぼくが覚えていないだけで、一言くらいは褒めてくれてたのかもしれません。 いえいえ、コメントいただいて、とてもありがたいし、うれしいです😊 こうしてほとんど人に話したことのない思いを語れるスタエフという場があって、そしてそれを聞いてくださって反応してくださる方がいらっしゃることで、さらにインナーチャイルドが癒されたと思っています。 いつもありがとうございます🙇‍♂️✨

長いコメントを読んでくださって 丁寧なお返事までありがとうございます。 不思議なことに、わたしのインナーチャイルドも癒しが進んだようです。 良い相互作用が起こったのかもしれませんね🥰 ありがとうございました🙏

おー、それはよかったですね🤗✨ どんどん認めて受け入れて愛してあげてくださいね🍀 こちらこそいつもありがとうございます✨

とみーさん、何だかいろいろと重なった思い出などがあり、2回聴かせていただきました。 わたしも父に褒められた記憶はありません 今思えば娘と話すことが見つからずに文句か説教しか無かったのかもしれません。 母が不機嫌になると、わたしに手伝え、母の 言う事をきけ、としか言えない感じでした。 一度、学校から帰るのが夜になったとき 無言でガラスの重い灰皿が飛んできました。 テーブルの脚に当たって、さすがに母も危ないからと咎めていましたが怒鳴り散らしてましたねえ……もう幽体離脱したように冷静に （頭に当たってたら死んでたなー）と考えていました。そんな父は高卒から定年まで真面目な会社員でたくさんの兄弟の長男で弟たちの大学費用を働いて出したと聞きました。自分のようになりたくなければ勉強しろとばかり言われましたが父の仕事の何が悪いのかさっぱり分からず、伝わってこない説教でした。 私にも弟がいますが途中までは優秀で母の期待の星でしたが、中学デビューしてしまい絶望させていたようです。父ともよくやり合っていて、ある日弟が父を倒してしまい涙を流していました。それ以来暴れることはなくなりましたが数年険悪な状態は続いたようです。 わたしは実家から逃げるように遠くの専門学校へ入学したので、弟のようにぶつかったあとに腹を割って話す関係に発展はできませんでした。 父は癌で亡くなりましたが、わたしに余命2週間だからと電話してきたのは弟で、その前に私と両親と険悪になる出来事があったので、帰って来ないのではないかと心配したそうです。 酷い話ばかりですが、たった一度だけ、父が わたしを信じてくれた出来事がありました。 わたしの意見を聞き入れ、ちゃんとひとりの 人間としての意思を尊重されたと感じた瞬間から、その一度のことだけで全てゆるすことが出来ました。 たぶん認められたと感じたのだと思います。

なるほど、たしかに似ているところが多々ありますね。 うちの親世代の人たちは、 しつけ＝厳しくする みたいなところがあって、しかもそれを勘違いして、押し付け、抑圧、暴力で威厳を保ち、それを厳しさと勘違いしてる人が多かったと思います💦 そうだったんですね、やはり「受け入れてもらえた」というのは1番心を溶かすんだなと改めて実感できました。