発達障がいの辰巳を愛せなかった私

あかりさん 本当大変な思いをされていらっしゃって！ 実は我が家の長男も重度の自閉症で言葉も話せなく、あかりさんのメッセージが痛いほど伝わって来ましたね💞 ママって！言って下さった息子さんも感動でしたね❣️ ママさん！ご自身のお身体もどうぞ〜大切になさって下さいね💖

♫どんちゃんピッチさん、こんばんは🌟 コメントありがとうございます。 あの頃は将来が見えず子供もどんなゆっくりでも成長するということすらわかっておらず 毎日泣いておりました。 ♫どんちゃんピッチ♫さんも自閉症の息子さんいらっしゃるんですね。 ♫どんちゃんピッチ♫さんも、お体大切に💕 お互い自分をまず大事にしましょうね😊 ♫どんちゃんピッチ♫さんの優しいお言葉、 とても嬉しかったです。 ありがとうございました🙇💕

灯りさん！お辛い気持ちをお話しくださりありがとうございました。 様々な葛藤や自責、色々な想いがあったのですね。 親だからきっと悩み、苦しみ成長しているのだと感じます。 子供を通して学ぶことが沢山あるんだなと思いました。 そして、灯りさんにコメントをしている方の優しさにもウルウルします。 灯さんのお人柄だと感じています❣️ これからも応援しています。 ありがとうございました。

ゆきこさん、こんばんは✨️ コメント、ありがとうございます🥹 こうして温かく受け取っていただけたことは本当に嬉しいです。 皆さんからいただいたコメントにも、私自身たくさんの優しさをいただきました。 一人で話したつもりが、皆さんの言葉によって、また別の気づきをもらえたような気がしています😊 応援してくださるお気持ちも、とても嬉しいです。 こちらこそ、聴いてくださって、温かいコメントをありがとうございました🌸✨️✨️

あかりさん✨ 「時間をかけて育っていく愛情」深い言葉ですね。 「◯◯だから◯◯でなければいけない」って事が多い中でこの言葉に救われるっていうかホッと肩の力が抜けた気がします❣️ ありがとう御座います😆 あかりさんが必死で向き合って来たからこそですね🥹

さわやんさん、こんばんは⭐️ コメントありがとうございます😊 肩の力抜けてくれました？ そんな風に言っていただけて、こちらが ホッと救われますよ、さわやんさん💕 確かに必死だったのは間違いないですけど、 こうしてさわやんさんみたいに、 過去の私を肯定してくれる優しい気持ちを 受け取れるからこそ今こうして振り返ることが 出来るんですよ✨️✨️ こちらこそありがとうです、さわやんさん💕

灯りさん、こんばんは🌕 大切なお話をありがとうございました！ 息子さん、大きく成長されたことを想像しながら拝聴致しました✨

子育て×読書研究家パパさん、こんばんは⭐️✨️ 最後まで聴いてくださって、嬉しいです✨️ 辰巳の成長を一緒に感じていただけたようで、嬉しく思います😊🌸 優しいコメントをありがとうございました✨️

辰巳さんの成長が眩しいですね。 学校支援でも多くの自閉症スペクトラムの子どもたちと接してきました。 あかりさん、大変でしたね。 私は自閉症のお子さんは大変だけど、才能の塊に見えています。純粋で頭の良い子が多くてね。個人差はありますけれど。 我が子で全てを受け入れる家族の方の大変さは、計り知れないです。プライベートのお話しありがとうございました。

ひなたさん、こんにちは✨️ コメント、ありがとうございます😊 学校支援で、たくさんの自閉症スペクトラムのお子さんたちと接してこられたんですね。 「才能の塊」という言葉、素敵ですね✨️ 辰巳にも、これから自分らしく生きていってほしいなと思っています。 今回、かなりプライベートな話でしたので、聴いていただくのも少し勇気がいりましたが、こうして受け取っていただけて嬉しいです。 温かいコメントをありがとうございました💕🌸

あかりさん 辰巳さんは、あかりさんの言葉や、育ててくれた事、戦ってくれた事、無条件の愛情、すべて、しっかりと受け止めてますね だから自分のことじゃなく、お母さんを気遣う言葉が、まず出て来たんですね 抱え切れないものを一人で抱えて、一所懸命に生きて、あかりさんは本当に強く優しい人です

隼人先生 コメント、ありがとうございます。 辰巳の「変わりない？元気でした？」という言葉を、そんなふうに受け取ってくださったんですね。 私自身は、あの頃の自分を「無条件の愛情」とはなかなか言えないのですが、 それでも必死に辰巳と向き合ってきた時間は、辰巳の中にも多少残っているのかもしれない ですね。 今回、自分の過去の気持ちをこうして言葉にしてみて、私自身もあらためて、あの頃の自分を少し違う角度から見られたような気がします。 「強く優しい人」と言っていただいて、なんだか照れますが（笑）嬉しかったです。 ほんとはブラックで闇だらけですけど（笑） 温かいお言葉、ありがとうございました✨️

自分の人生として、いろんな面があるのは誰でもだし、非常に困難な状況で辰巳さんを守る最大限の出来る事をして来た。言葉や表の成果だけじゃない大切な事が必ず伝わってると思いますよ

ありがとうございます。 そう言っていただけて救われます✨️ おかげで、あの頃の自分に少しは優しくても いいかなと思えるようになりました(^^)

貴重なお話をありがとうございました🙏

ぱぴぷぺぽっぺたんさん😊 聴いてくださって、コメントまでありがとうございます🙏✨ そう言っていただけて嬉しいです🌸✨️✨️

灯りさん、こんにちわ🌻 人間ですから、いくら可愛い我が子でも愛せないことだってあると思います。 子供を育てるのは大変なこと。息子さんの現在の成長を感じて、愛おしいと思えるって素晴らしいです。　ここまでくるのに大変な思いをされたことでしょう。 灯りお母さんは偉い‼️

ポポーさん、こんにちは✨️✨️ 聴いてくださって、ありがとうございます🥹 「灯りお母さんは偉い‼️」なんて言っていただいて、ちょっと照れます😂 いえいえそんな褒めていただくほど立派な母でも人でもないんですよ（笑） 本当に、ここまで来るにはいろいろありました。 でも今回、久しぶりに辰巳に会って、自然に「愛おしい」と思えたことで、 「あぁ、私の中でも変わったんだな」とあらためて感じました。 こうして温かく受け取っていただけて、とても嬉しいです🌸 温かいコメントありがとうございました😊💕

灯りさん😃自らの、かつてと今の想いの変化を共有するしていただきありがとうございます🌸 きっと、このわずかな時間でまとめたことば以上の心模様と共に放送をお伝えされてるんだろうなと思います。 言葉にしていくと、自分の中も整理されてきますよね☺️ 子供に心配要素が見えると、 この子が困らないように、、！という意識に取り憑かれるのわかります💦 親子というテーマは本当に人生に大きな投げかけをくれるテーマですよね。 パターンも幅広く、苦悩も様々。立場も様々。 その場に身を置き、味わったものにしかわからない葛藤や苦悩があり、他者が一コマだけを切り取ってたとえ想像しても、わかった気になれないものだなと思っています🙂 だから、体験した人の言葉が強い。 綺麗事じゃないリアルを生きる中で、 それぞれのドラマのシェアが、 自分にオッケー👌を出せる優しい社会を育てていくんじゃないかな？と感じています🌷

レヴィンさん、ありがとうございます✨️✨️ 聴いてくださって、そしてこんなにも丁寧に受け取ってくださって嬉しいです。 「この子が困らないように」という意識に取り憑かれる……まさに当時の私は、そんな感じだったのかもしれません。 愛情というより、必死さのほうが大きかったです。 今回、こうして言葉にしてみて、私自身もあらためて「あの頃はそうだったんだな」と整理されていった気がします。 そして、 「その場に身を置き、味わったものにしかわからない葛藤や苦悩がある」 という言葉、とても心に残りました。 私も、体験したことしか話せない人間なんだと思います。 だからこそ今回、自分の中では綺麗にまとめずに、あの頃の正直な気持ちをそのままお話ししてみました。 「体験した人の言葉が強い」と言っていただけたこと、とても嬉しかったです。 それぞれが自分の人生にオッケーを出せるような、そんな優しい社会になったら素敵ですね☺️🌷 素敵なコメントをありがとうございました💕✨️✨️

こんにちは　お話を一呼吸飲み込んでから コメントしたいなぁと思いました わたしは自閉であると何回か言ってて この話を聞いて うちの親のことを思いましたね 結構可愛がってくれたし 出来ないところ 箸を握れなかった時期があったんですよ その頃の練習とかはおぼろげに思い出しました 母と父が対立というかしてて 辛かったなというのも覚えてます だから 母と二人で暮らしてたこともありました それが返って良かったのかもしれません 父も 子供の頃は苦手意識があったけど 今は 歳をとった今の父が大好きだわ と最近思うようになってます 愛情って はじめは少なくても 思い出とか積み重ねたり、 時間　離れていても きっと深くなるものなのかなと 信じたいと改めて 思いました なんか胸がジーンとするものがありました ありがとうございます

ゆうきさん、こんにちは。 コメント、ありがとうございます。 一呼吸おいてからコメントしてくださったんですね。 どんなふうに受け取ってくださったのかなと思いながら、読ませていただきました。 ご自身の子どもの頃のことや、ご両親との思い出を重ねながら聴いてくださったんですね。 お箸を握れなかった頃の練習のことまで覚えているんですね。 お母さま、お父さまとのいろいろな思い出が、今のゆうきさんの中にちゃんと残っているんだなぁと感じました。 そして、 「愛情って、はじめは少なくても、思い出とか積み重ねたり、時間、離れていても、きっと深くなるものなのかな」 という言葉、とても心に残りました。 私も今回、辰巳との再会を通して、まさにそんなことを感じたんだと思います。 親子って、ずっと同じ形でいるわけではないんですよね。 時間が経ってから見えてくるものもあるのかもしれません。 ご自身の大切な思い出を重ねて聴いてくださって、ありがとうございました。 胸にジーンとするものがあったと言っていただけて、私も嬉しかったです😊✨️✨️

あかりさん 葛藤と涙の時間を経て届いたあかりさんの本当のお気持ち、胸に深く響きました。ご自身の過去の苦しみや飾らない感情を言葉にして届けてくださり、本当にありがとうございます。 母親だからこそ抱える葛藤に悩み、自分を責めてしまう夜を過ごされている多くの方にとって、あかりさんのこの優しく温かな気づきは、どれほど大きな救いや光になるかわかりません。十数年の時を越えて深まった愛のお話、大切に受け取らせていただきました。

ジョーさん、おはようございます。 コメント、ありがとうございます。 こんなにも丁寧に受け取ってくださって、胸がいっぱいになりました。 読ませていただいて、思わず涙が出ました。 あの頃の私は、自分を責めてばかりで、いつかこんなふうに振り返って話せる日が来るなんて思っていませんでした。 今回、思い切って言葉にしてみてよかったです😊 そして、もし今、自分を責めながら子育てをしている方に、ほんの少しでも届くものがあったなら、それだけでこのお話をした意味があったのかなと思います。 ジョーさんの温かい言葉、私自身が大きな救いをいただきました。 大切に受け取ってくださって、本当にありがとうございました✨️✨️

灯りさん😊 辰巳さんに会えて良かったですね✨ 辰巳さんからの、変わりない？元気でした？という、灯りさんを気遣う言葉に、胸が締め付けられるような、不思議な感情が湧きました😳うちにも中2の男子がおりますが、自分の事に必死で、私にそんな気遣いしてくれるんだろうか…と😅 色々な苦難の中でも、親子でいたわりあえるご関係、素敵だなぁとじんわり心に残りました😳

ハイジ〜さん、おはようございます✨️✨️ 聴いてくださって、ありがとうございます🥰 「変わりない？元気でした？」という辰巳の言葉をそんなふうに感じてくださり、私も今更ですが、思い出すと胸がいっぱいになります。 実は私も、あの時、ちょっと驚いたんです。 久しぶりに会った辰巳から、私のことを気遣う言葉をかけてもらえるなんて、と思って。 あらためて、辰巳も大きくなったんだなぁと感じました。 そして、ハイジ〜さんも中学2年の男の子のお母さんなんですね！ そこ、なんだか嬉しいシンクロです🥰 大丈夫✨️ハイジ〜さんのお子さんなら絶対 ハイジ〜さんを好きだから💕 今回、辰巳との再会を通して、私自身も親子についていろいろ考えることができました。 あたたかく受け取ってくださって、本当にありがとうございます❣️🌸🌸

お話してくださってありがとうございます♡ どんな時も、全てが辰巳さんへの愛だったんじゃないかって感じました。 愛せていないようにご自身に感じていた時も、ご自分を責めて辛かったのも、 辰巳さんへの愛が奥にあったからこそなんじゃないかなぁと。 親子の愛情表現、相思相愛のわかりやすい形だけじゃないなぁと思います。 喧嘩したり、時には憎しみになったりすることもあって、、、（我が家も、、） でもどこかでは“愛したい、愛されたい”があるなぁって感じています、、。 私も含めて。 心に響くお話をありがとうございました♡

よしこさん、おはようございます✨️ 聴いてくださってありがとうございます💕 そして、とても深く受け取ってくださって嬉しいです🥹 「愛せていないように感じていた時も、そこに愛があったのかもしれない」という言葉、心に残りました。 あの頃の私は、必死すぎて、それを愛だとは 気づけなかったのかな。 ただ、辰巳の将来を思って、どうにかしなくちゃと必死でした。 よしこさんのコメントを読んで、確かに、 そこに愛があったのかもしれないなぁと思えました。 ありがとうございます✨️ 親子の愛情って、本当にわかりやすい形ばかりじゃないですね。 よしこさんのお話の「愛したい、愛されたい」というところも、とても心に響きました。 こちらこそ、素敵なコメントをありがとうございました❣️🌸✨️

あかりさんこんばんは🌙 初めての子育て、とてもとても大変な状況だったんですね…🥹振り返ってお話ししてくださりありがとうございます。 あかりさんお辛くないのだろうかと心配にもなりました🥺 その当時のあかりさんの心境を、配信を聴きながら子育て中だった当時の自分に重ねて、もしあかりさんの状況だったらどんな気持ちだっただろうか、と考えながら聴くだけで涙😢です。あかりさん本当に大変でしたね🥲🥲🥲大変でしたと言う言葉だけでは表せないですが、表現できる言葉がこれしか出てこないです🥹

Mihoさん、こんばんは🌙 聴いてくださって、ありがとうございます🥹✨️ 私の当時の気持ちを、ご自身の子育て中の頃に重ねながら聴いてくださったんですね。 そんなふうに受け取っていただけたことが、とても嬉しかったです😊 あの頃は本当に毎日のように泣いていました。 でも、今こうして振り返って言葉にしてみると、あの頃の自分はただただ必死だったんだなぁとも思えます。 「大変でした」という言葉だけでは足りないほどだった、と言ってくださったこと、なんだか胸いっぱいになりました🥹✨️✨️ 心配してくださって、そして最後まで聴いてくださって、本当にありがとうございます。 Mihoさんの優しさが嬉しかったです💕🌸✨️

あかりさん🌸 辰巳さんへの思いをお話してくださってありがとうございます。 自分のマイナスのイメージのことをお話することはとても勇気のいることだと思います。 そして辛いことを乗り越えて今のあかりさんがいるんですね。 辰巳さんの存在があかりさんの力になった。とても素晴らしいことです✨ これからあかりさんはご自分の描いた素晴らしい未来を歩いていかれる。 応援してます🫶✨

みあモカさん🌸🌸✨️✨️ 聴いてくださって、ありがとうございます😊 自分のマイナスの部分をお話しするのは、たしかに勇気がいりますね😊 でも、今だからこそ話せることもあるんだなぁとも思います。 そして、前にも「応援します」と言ってくださったこと、覚えています💕 今回もそう言っていただけて、素直に とっても嬉しいです🥹💕 これからは、私自身が描いていく未来を少しずつ歩いていけたらと思っています(^^) 応援してくださって、ありがとうございます🫶✨ みあモカさんに感謝です😊💕

あかりさん💗 久しぶりに辰巳さんにお会いできて良かったですね～🥹 愛しい❤️と思えたことも嬉しいです🥹ぎゅーっと抱きしめたって感動です💕💗💕良かったぁ〜 医師のご縁にも恵まれて、良かったですね〜🫶🏻🍀 精神的に辛い日々を乗り越えられての今✨ これからの人生を楽しんでくださいね〜♪🥹🙏🏻💕✨

🌼あるちゃん🌼💗 聴いてくださって、ありがとうございます🥹💕 久しぶりに辰巳に会えて、本当に良かったです。 あんなふうに自然に「愛おしい」と思えて、気づいたらぎゅーっと抱きしめていました🥹💗 そして、スタエフを始めたばかりの頃、辰巳に🌼あるちゃん🌼に歌をリクエストした私とも一対一でお話ししてくださったり……あの頃、🌼あるちゃん🌼にはいろいろ教えていただきましたよね。 今でも覚えていますし、感謝してます💕😊 あの頃からは想像もできないくらい、 私自身もいろいろあったし、変わったなぁと思います。 こうして今、辰巳のことを「愛おしい」と思えたことも、私にとって大きなことです。 🌼あるちゃん🌼、初期の頃から気にかけてくださって、本当にありがとうございます💗 これからもよろしくお願いします❣️✨️✨️

こちらこそ、よろしくお願いします🙇‍♀️🌼💕

ありがとうございます、🌼あるちゃん🌼💕

あかりさんの気持ちと沢山の想いを考えると、ひとことで簡単にコメントできない私がいます。 １番は、あかりさんと辰巳さんがそれぞれのことを乗り越えて今この時間を場所は違えど想いを共有して過ごせていることに本当に良かったと思います。 そして自分に正直なあかりさんの配信は私にとても大切なことを改めて教えて下さいました。 ありがとうございます☘️

ゆかこっこ🐓さん、ありがとうございます😊 そんなふうに、ひとことでは簡単に言えないと感じながら聴いてくださったこと、そのお気持ちがとても嬉しいです✨️✨️ 辰巳とは今、暮らしている場所は違いますが、今回久しぶりに会って、私自身もいろいろなことを感じました。 そして、こうして自分の気持ちを言葉にして、それを受け取ってくださる、ゆかこっこ🐓さんみたいに優しい方がいることも、本当にありがたいことだなと思っています😊 こちらこそ、聴いてくださってありがとうございました☘️ そして…優しいコメントありがとうございました💕✨️

あかりさん、こんばんわ😊 ご自身の経験をお話いただき、ありがとうございました。 うちも自閉症という診断が出ていますが、気づくのがあかりさんよりは遅かったかな。 2人目を妊娠中に検索魔になり、もしかしてと思った時には、将来を悲観して毎日泣いていました。 1人目なのに、私は母性が少ないのかなって思ったこともありました。 あかりさんのお話を聞いて、自身の経験を思い出しますが、それでも愛おしいと思えたあかりさんが、私にも少し眩しいです。 子育ての先輩方は、今はまだ眩しい存在だけど、私もきっといつか、そんなふうになれる日が来ると、信じています😉

雪りんごさん、コメントありがとうございます😊✨️ 「眩しい」と感じてくださったんですね。 でも、私も最初から、そんなふうに思えたわけではないんですよ。 毎日泣いて、ほかの子が可愛く見えてしまう自分を責めて、「母親失格なんじゃないか」と思っていた日々…。 だから、今まさに子育ての中で悩んでいる雪りんごさんの言葉を読んで、あの頃の自分を あらためて思い出しました。 「いつか、そんなふうになれる日が来る」と思っていらっしゃること、それだけでも素敵だと思います。 どうか焦らずに😊 私も、時間をかけてここまで来ましたから。 お互い、子どもとの時間を大切にしていけたらいいですね🍀✨️✨️

「どうか焦らずに」ありがとうございます😭苦しくなったらあかりさんの言葉を思い出せたらと思います🙏