#1013【LIVE収録】目指すゴールから逆算する考え方

遅れて拝聴しました。 先生が仰るように、お母様のこの先はそれほど長くはない。。それをレターの方は解るからこそ、このままお母様を見送ることになれば、自分自身に後悔が残るかもしれないと思われて、今のうちにどうにか悶々とした気持ちを拭い去りたいと思われているのかな、と思いました。 お母様に優しく接したいというお気持ちが本心であれば、先生の仰るように、それをゴールにしたら自ずと言動が決まってくるとは思いますが、本当にそうなのかな？無理なさってないかな？と感じました。 そうでありたいけどそうは出来ないと思っておられるのであれば、ただただもう、あまり色々は考えずに、とにかく、お母様がご自分や御兄弟を産んで育ててくださったこと、ただそこを感謝すれば十分ではないでしょうか… その最低限のような、でも最高の感謝の気持ちだけしっかり持っていれば、お母様の表情や態度に違和感を見たとしても、許せるのでは…と思ったりします。 80年もの長い人生を通ってこられたお母様を、そうやって人に振る舞うことも手段のひとつにして(自然に身につけ)一生懸命に生きてこられたのだなと思えば、いかがでしょうか… 私自身も母に対して思うことが山ほどあって、母に全部をぶちまけてしまったことがあります。今からでも遅くないから改めてほしいという思いでいっぱいでした。でも母自身が必死に生きていた中でのことと知り、あんなこと言うべきではなかったと後悔しています。 母といえども、人間的には尊敬できない部分もありますが、もちろん母も「人間だもの」…で。 そう思うと許すことができ、気持ちはとても楽になりました。 どうかご自身の気持ちには理想を押し付けず、無理のないゴール設定をしてくださいませ😌 生意気お許しください🙇🏻

そのゴール、ほんとに合っている？ 自分で自分の本音に気づいていないこともあるかもです ゴール設定というとき、誰が見ても一目瞭然なゴールも、当人にもわかってないような未知のゴールもあるかもしれません (私も、親にもっと優しく有りたいと相談に行ったことがあります。わかったことは、私は私に優しくすべきでしたよ)

遅れて拝聴しました。自分に当てはめて考えました。ゴールからの逆算、ジャッジをしない…とても為になりました。上手く行かないこともこの考え方を持つと楽に運べるようになるかもしれない…そう思いました。手帳に書きました！ありがとうございました！

あっちゃんさん、良かったです✨前向いてがんばっていらっしゃるのね👏 安心しました😊 私も高尾先生を慕う皆さんと共に過ごす時間がとても大切で愛おしく思います😍 優しいだなんて、ちょっと照れますが嬉しいです🥰 ありがとうございます😊

ふくまるにゃんさん🙂同世代ですが、お母様お若くて羨ましいです😀　私の母は昔の人にしたら遅い結婚だったので、同世代の親ごさんと比べて10歳程年上でした… まだまだお若いお母様と色々楽しんで下さいね☘️

あっちゃんさん ８年前に 悪性リンパ腫になり寛解はしましたが、食が細り痩せてしまい家事も父８５歳が全てしています 子供の頃は美人で若い母が自慢で好きだったんですが 色々ありまして(説明に3時間位はかかります(笑)) 今は好きとは言えませんが 突き放す事も出来ずなので ジャッジしない！をやってみます！

そうだったのですね！私は説明に一晩かかります…(笑)　ご自身の息抜きもしっかりされて下さいね☘️

朝聞いて「状況は少し違いますが感情は似てるなー」と思いました 高尾先生のお話は毎回「イヤイヤ違うよ」事がないんですよねー(感嘆) ゴール(目標)から逆算する！！ お母さんの表情態度を 良い悪いとジャッジしない！ なるほどー！ と思いました 今回のレターさんと同じく ７８歳の母に優しくしたい５４歳ですが 私も ゴールは「優しくしたい」なんですが(だと思っていましたが(笑)) 朝からずっと考えてたら 実は「私が嫌な気持ちになっている原因のお母さんに私の気持ちを分かって改めてほしい」がゴールなんですよねー しかし 相手を変える事は出来ない！のは重々学んでる(はず)ので やはり私がジャッジしないで「優しくする」をゴールにするしかないのかな、と思いました ジャッジしない！をやってみます💪

優しく　目標ですね💡

miyUさん なかなか難しいのですが 先生が 長くはない(なかなかスッパリ言ってくれる方はいない😅)でしょ！ 悩み事にすることでもないんじゃない！との言葉にちょっと笑えるほど気が楽になりました 先生って ホントにスゴイですねー

レター主さんへ、お疲れさまです！ 私は主さんより年下ですが同じような関係の親を見送り、メッセージを送りたいです。 ・お母さまに対して、これ以上優しくはできないのでは？もう充分優しく接していらっしゃるのではないかな！と思います ・親子関係の苦しみ、誰かに聞いて欲しいですが、皆が理解してくれることではないです。逆に二次的に傷つくこともあります　でも仲間もたくさん居ます ・いつかは解放されます。これだけは言えます ふぁいと！

私も昨年末亡くなった母との関係にはかなり悩んできました。人様には愛想も良くて娘思いの良い母… 確かに愛情かけて育ててもらって感謝はしてましたが、娘依存でかなり重かったです…… 完全に共依存でした。 前の夫も長年うつ病で、こちらとも共依存…… しんどい時期を長い間過ごしました。 私の場合は周囲に聞いてもらっていました。 今思うことは、自分をもっと大切にしたら良かったな…と。 母が亡くなって後悔する事も少しはありますが、最後に母へ直接感謝の言葉を伝えられたから、今は寂しさもそんなにありません。 気持ちを聞いてもらえる方がおられたら、話してみてください。 少しこ自分を楽にされたら、またお母様に優しくなれるかもしれませんよ🙂☘️ 私も当時もう少し自分を楽にしたら良かったです。 当時はがんじがらめに頑張りすぎて、介護うつ状態でした…☘️🙂

私も在宅で介護中は介護うつに陥りました。今は介護後うつですが、自分の人生をしきり直すため、動き出しています。 あっちゃんさんは、もう大丈夫？

あやさん😀お気遣い有難うございます🙏　あやさんも大変な時期を過ごされてきたのですね。私もうつ状態からは抜け出して、自分の人生を仕切り直して前向いて頑張っています☘️　文面からあやさんはとてもお優しい方だなと感じていました。私は更年期世代でもありますし、高尾先生も言われるように、自分を大切に…を心がけています✨✨✨ いつもここで皆さんと学べる事も嬉しいです🙂🙏

あっちゃんさん 似てます 母は過干渉で 結婚してからも 実家に２日行かないと どーしたの？と連絡があり 子供が生まれてからは 子育てにもアレコレ… 嫌でも 親孝行と思い尽くしてきましたが 悪性リンパ腫で入院したときに母の呪縛を自ら解き 距離を取るようにしました それでも母は変わらず今に至ります 私のような母子関係は周囲にはなく特殊だと思っていましたが、リアルボイスや他のSNSで色々な方のお話を知り、そうではないのかな、と思えるようになりました あっちゃんさん 介護もされおつかれさまでした

ふくまるにゃんさん☘️　ホントにうちの場合と良く似てます。うちも昨日会ったのに翌日「元気か？」とか、3日程空くと、まるで行方不明者発見か！！？？と思うような電話がきたりしました…(笑)　 私が旅行で楽しんできても、「私はどこへも行かず…」と私が罪悪感感じるように言われたり…(笑)色々ありました…😂 母が入所してからやっと電話掛かってこなくなり、正直ホッとしました…そんな自分を責めたりもしましたし、うつ状態にもなりました。 でもそこから少しずつ距離も取れて、自分を取り戻してきました。 今では他の方々の思いも少しはわかってあげられるようになったので、全部いい経験です😂 ふくまるにゃんさんも、ご自身を大事にされてくださいね✨✨✨

もともとこの方はとても優しい心の持ち主で優しいから優しくできない自分を責めてしまうのではないでしょうか。責める必要は無いのです。 「鏡の法則」と言う本をご存知でしょうか？著者は野口嘉則さんです。100ページにも満たない本です。いちど読んでみてはどうでしょうか。 私はこの本に出会い、じっくり考えて、物事の見方・捉え方が変わりました。いろんな方向から見るようになりました。「まっ、いいか！」のキャパが広がりました。その中には自分自身を許す・受け入れると言う気持ちも含まれます。私は苦しいながらも少しは楽に生きられるようになりました。 レターの方も、どうぞ自分を許しつつ、いつか優しい気持ちでお母様に接する日が来るよう、少しの努力を重ねてください。 大丈夫❣️貴女なら✨✨✨

途中で送ってしまいました

昨夜は、コメントに気を取られ、レターの内容をちゃんと聴いていなかったと思い、今日アーカイブで聴き直しました。 そこで自分の両親の介護を振り返り、思うことが多々ありました。その中でお伝えしたいことがあり、拙い文章ではありますがコメントに入れさせていただきます。 まず思ったのは「この方は幸せな人だなぁ」ということ。 世の中にはヘルパーやデイサービスのような他人に委ねられる介護を本人が拒否するため、すべての介護を家族が1人で背負っている人がいます。でも幸いレターのお母様は、他人が関わることを受け入れてくれています。そこに感謝の気持ちを持ってほしいと思いました。 「お母さんありがとう」と心の中で言ってみて下さい。最初は心がこもってなくてもOK！何度もつぶやいているうちに心からありがとうと思えるようになれます。不思議です。そうすれば自然と優しい気持ちも生まれてきます。本

あやさんは本当にお優しいですね🌸

私も今レターの方と同じです。違うところは父も弟もなくなり母と1対1で付き合うところです。出来るだけ一緒に過ごすときは揉めないように努めていますがなかなかそうも行きません。去年骨折して入院。今年も転んで入院(打撲) 一昨日退院しました。これから施設で過ごすことが多くなり自宅には月何回か帰宅。 100歳までと思い出来るだけ母との時間を 平常心を保っていきたいと思います。 　　修行ですね、これも心の。

ひとりで背負うのは、ほんと大変💦使える介護サービスをフルに上手に使い、自分の時間を持つようにね。何でもケアマネさんに、相談したら良いのです。相性もあるでしょうし、相談できない人なら変わってもらう手もあるし！ 自分を大切にしつつ、お母様に対して後悔のないように、孝行できたら良いですね💕 かく言う私もです！母を大切にします😊お互い自分を労わりながら顔晴ろう（がんばろう）

ありがとうございます😊 顔晴ります💪

私も母との関係に限界を感じています。 遠く離れているので、ほっておけばいいんですが、たまに連絡がきて、何か事があると、気持ちがすごく揺さぶられて、号泣する日々が続き、眠ることができなくなります。血が繋がっている以上、絶縁しても地獄、しなくても地獄。でも、心が一定に保てるのは、絶縁なのかもしれません。でも、でも、と今は心が凄く疲れていて、日常を送るのがしんどいです。あ、うちの場合は、いろいろ言ってきてうるさいのとは完全真逆で、突然、大事な事を事後報告してくるパターンで、私はこの家の一員でもなく、娘（私）とは仲良くやっているという世間にしらしめる為だけの存在になっている気がしています。コロナがなくなるまでは家にはくるなと、もう2年以上実家には帰れません。東京にいる自分の兄弟や姪っ子とは、会っているみたいですが。 ご相談者さんのように、前向きな考えが私にはまだ持てません。

偽善者が善者になるですね

途中になってしまいました😅 成功したのでしょう。偽善者も演じていれば偽善者になったのだろうと思います。 ただ、やはりすべての人には嘘をつけなかったのでしょうね。 そのような昭和の女性はきっとたくさんいるでしょう。 平成、令和を生きる私達はもっと自由に優しく生きていきたいと改めて思いました。

先生の85歳のお母さんなら、先は長くないし、そんなに悩むことじゃないんじゃないでしょうか？の提案。 ごもっともです👏 すごく腑に落ちました。 私は80歳の義母との関係ですが、せいぜいあと10年。私にとっても大事な10年。嫌なことは見ないふりして、もっともっとやりたいこと、楽しいことで頭をいっぱいにして、ご機嫌さまで過ごしたいと思います。 相談者様のお母様も本来は意地悪だけれど、人前ではいい人をずっと演じてこられて、他人様にはいい人で通っているなら、それもお母様の生きていく術であったわけで、その評価を得ているというのはせ

親子関係は永遠のテーマですね。 思う事が色々あり過ぎて書ききれません💦

根深い問題なので私の場合は…で書きます。 一時期、母の私への態度で私も辛い気持ちになった事があります。もう自分の気持ち、無理かも…😢って思いました。でももし、母がこの世からいなくなったら…って思った時、涙がでるんです。そこからまず自分が変わろうって。そしたら相手の態度も段々と変わってきました。もう忘れようと思いますが少しだけトゲとなって今でも私の心に刺さっています。 でも天秤に掛けたら「お母さん好き」の方がずっと大きいです。私も含めて 完全な人なんて居ないですよね？ 「母に優しくしたい」と仰っていました。優しくされた記憶があるからそう思うのではないでしょうか？

私は母が嫌いです。 面倒もみたくありません。 すみません、としか言いようがありません。